Webparanoia!

Recopilatorio con algunos momentos televisivos en los que la risa se convierte en la protagonista.

Videos varios, risas varias.

La nintendo wii tiene algo que a los niños encanta.

Si eres hijo unico, este gato es un tesoro para jugar a "¡un dos tres carabana es!".

No todos estamos igual de preparados para salir en la tele.

Atencion a este video donde se pregunta a varias personas de una universidad de EEUU sobre los juegos olimpicos de este año.

.

Es que sino el trabajo de policia sería bastante aburrido. Yo estaría deseando que me tocara un caso de este para por lo menos, reirme.

Este perro machaca-frikis contraataca de nuevo en el ComicCon.

Todos la armamosalguna vez en nuestra vida, el problema es cuando salimos por la tele en las noticias...

Consejo cristiano número 1: Cuando vallas a demostrar tus creecias sobre Dios, procura hacerlo bien.

Esta es la mejor ostia (u hostieja) que he visto en mi vida, es apoteosica! o lo mejor... la recuperación post-hostia.

Ellos dicen que no es un fake... yo tengo mis malolientes dudas.

Experimentar con drogas y araña nunca trajo resultados satisfactorios.

Ya lo decía el grandisimo Torrente: ¿Te gustan las pistolitas? Pues comprate una.

De las cámaras ocultas mas sencillas y mas graciosas que he visto.

Este post va dedicado a una personita que se ha convertido en la mas especial de mi vida. Por y para ti.

Bonus [ El chiste de Toni]

Esto es lo que una persona siente cuando despues de una noche de marcha en la que la piva mas fea del sitio te dice que no.

Creo que ya empiezo a entender el humor de la pequeña... y lo que sea. 

Esta es loque se llama una cadena de risas, uno le va contajiando la risa al otro.

Yo creo que el público aprovechó para cachondearse de este concursante. Por muy trampa que parezca la pregunta... es pa matarlo.

A este tipo lo va a cojer para hacer una pueba de descargas electricas para delincuentes, a ver si se els recuerda a un personaje de cine...

Estas son las cosas que encuentras cuando te aburres y que pueden llegar a alegrarte el dia.

Lo que hubiese pasado si el tipo del video del otro día, hubiese tenido diarrea.

De las mejores cámaras ocultas copiadas en este blog xD.

Hay lecciones en esta vida que tarde o temprano acabamos aprendiendo...

Y es verdad que la cinta andadora tiene mogollón de funciones...

Por que ellos también lo pasan mal...

Esto ya mas que risas se ha convertido en un club de fans.

[Bonus] La Pequeña Patricia Maldonado

Mas celebraciones de goles futboleros.

Cuando estas borracho tu mente puede volar muy lejos. A este tipo se le ocurrió tragarse un iman y jugar con otro por fuera...  

De las mejores imitaciones on-line que he visto.

La pequeña Amy Winehouse ya no es solo Amy Wine house... 

También es la pequeña Hillary Clinton... 

Apredamos un poco de geografia con Manu, un joven humorista que esta dando mucha caña. 

Cuando las cosas empiezan mal, mejor dejalas... que empiezan a ser ridiculas. 

Hay veces que las cosas inexplicables no son tan inexpicables. 

Hay cosas que cuando no pueden ser.... no pueden ser.

Buas q me la parto XD 

Nos encantan ver caidas estupidas pa reirnos de la gente, pero hay caidas que no suelen dar mucha risa... sino mas bien dolor. 

Este finde sali de marcha a una discoteca, pero la competencia era dura en la pista de baile. 

Siempre mola ver los videos de lo que veias antes en la tele. 

Las palabras de una abuela son sagradas. 

Esto es lo que pasa cuando pierde el equipo de un niño. 

-Mamá, mamá! ese no es spiderman!

-¿Como que no hijo?¿Por qué dices eso?

-Es que acaba de romperse la crisma... 

Que grata sorpresa amigos mios, una coleccion Zappinternet de Benny hill!!

Este año los coyos también escribieron la carta a los reyes...

¿Qué pasa, mariconas?, ¿mucho curro este año o qué? Quería  decirles que este año me he portado crema,crema… he salido casi todos los fines semana a cogermela de tranqui,rayas,anfetas y sólo me he metío en cinco movidas pero es que me miraron y ¡buff! ya saben, me trabo sabes? y que va,que va...
 
Flacos, les digo lo que quiero este año, ¿ok?:
 
1. En primé lugar, me gustaría que me trajeran cinco gramos de coca, pero de buena calidad, bien pura y todo er'pastel y, a poder ser, dentro de una borsa con er'símbolo de dolche y gaban que es la bomba.
 
2. También, una tarjeta calidad para picar las rayas agustote y un tirador, pero todos con er'símbolo dolche para que quede guapa con la borsa.
 
3. Unos cordones de oro. Pero no uno, máquinas, cuantos más mejó, para corgármelos todos a la vez, ¿sabes lo que te digo?
 
4. Una gorra cuatro tallas más pequeñas a la mía para ponérmela empana, loco.
 
5. Quiero er Saxo que tienen todos mis colegas, pero lo quiero tuneado, ¿sabes lo que te digo?, con er'par de accesorios calidad: los cristales ahumaos, las llantonas, las luces artificiales. Que venga con una piva ar lado que tiene que ser o mu mu rubia o mu mu morena, con los partalones de licra apretaos y que se le vea er'tanga cuando se agache. Además, debe llevar unas argollas der'tamaño de su cabeza y utilizar las siguientes palabras al menos tres veces en cada frase:
 
loco, flaco, maricona, me suda la raja der'coño, ¿tienes un cigarro?, etc... y también tiene que hablar mu'arto pa'que se entere tó'er barrio de que es una piva que vale la pena, ¿o no, Melchor? Con respecto ar'tema de la piva esto es todo y, para acabar con er'par de royos der coche, diré que quiero un par de artavoces que, cuando ponga er par de temazos, se entere  tó'el barrio de que er coche es der PAPI.
 
6. Lo úrtimo y lo más importante, es que quiero er disco de 'HECTOR Y TITO', así como par de ellos más de regueton para poder oir el par de temazos con los artavoces de mi Saxo to'tuneado, ¿o no?A gusto...
 
La úrtima cosa que quiero pedí es que ar nai, ar chino, ar negro, ar blanco, ar gordo, ar flaco, ar pipa, ar piojo, ar gamba, ar pincho, ar moco, ar ruimy, ar tana, ar pum, ar pam y ar vaca les traigan un medio gramito para que me crean que existen por que las mariconas dicen que no... ¡tsss, mira estos, ih!...
 
Bueno pos esos son tos los royos. Ya, cuando me lleguen, pos tal ¿o no? Ya les mandaré una carta dando las gracias y tar y cuá pim pam. 

Las armas son malas porque o las carga el diablo, o una mujer. 

Seré pequeña, pero cuando quiera te corto el rollo mi niño! 

Por que no todos quedaron satisfechos... o satisfacidos.

Hay gente que por este tipo de videose mueren de risa... y no lo entiendo la verdad...

Máxima broma de cámara oculta XD.

A lo mejor ya habeis tenido la "super suerte" de ver el video ese asqueroso que rula por internet, si ese que es www.2Girls1Cup.com y del cual no pienso poner el enlace si. Pues en YouTube hay un monton de videos grabando las reacciones de la gente y es pa morirse de risa.

Mira un domingo... no puedes hacer mucho mas que ponerte a ver videos en YouTube pa matar el aburrimiento... es lo que hay...

A lo mejor ya lo han visto, pero yo es que me parto la polla con este video XD.

Kid! no te vallas Kid! 

No da miedito ni na la tia esta... 

Vale, esta bien, de acuerdo. A petición popular voy a colgar un video de futbol. (Pero solo por que empieza con la canción de la lambada)

Un nuevo episodio ya disponible de cálico electrónico:  Los pelusos caravanales y otras boludeses.

Hola soy un primo (ejem) y estoy aprediendo español.

Señor, si alguna vez tienen que darme una broma de cámara oculta, que sea esta... que sea esta! 

Creo que Los Kenton se inspiraron en este chico. Típica cena de empresa donde el tipico informatico de planta saca a relucir su repertorio de movimientos de Kung-Fu al ritmo de la música.

No puedes evitarlo, no eres normal, y el dia de tu boda quieres armarla. Que mejor que una buena coreografia para ello...

La vida en la oficina no siempre es tan facil como parece...

- Riesgos laborales 1
- Riesgos laborales 2
- Riesgos laborales 3
- El primer día en el trabajo
- Mari Puri
- El aire acondicionado
- De vuelta de vacaciones
- El cansino del móvil
- Crunch (un poquito gore)
- Trata de explicarle esto a tu jefe
- Mi oficina estaba aquí
- Nos gusta tu coche nuevo
- Empapelada

Pero sobre todo recuerda que la vida puede ser maravillosa… cuando el jefe se va:
- Juegos olímpicos
- La batalla final
- Helicóptero
- Mira este Power Point…
- Susto
- Otro susto
- No abras ese cajón
- Felicidades

Esto es lo que en mundo animalistico, propiamente dicho, se le llama tocar los huevos.

Ser patoso es normal. Ser un boxeador patoso no tiene sentido. 

Hace tiempo que no cuelgo esos textos difundidos plan candena, de los cuales pocos, pueden salvarse.

-Si la mierda fuera oro tu serías mi tesoro y si la mierda fuera plata tu serías mi muñeco de hojalata.

-Dame lo que te pido, no te pido la vida, de cintura para abajo y de rodillas para arriba.

-No es lo mismo las ruinas del Machu Pichu, que venga un Machu te meta el Pichu y te deje el culo como una ruina.

-No te quiero por el oro ni por la plata, si no por el tesoro que tienes entre las patas.

-Encima de mi armario tengo una caja llena de mocos, si me guardas el secreto te doy unos pocos.

-Digan lo que digan los pelos del culo abrigan.

-Teorema del vago: Lo intento pero no lo hago.

-Si te quieres suicidar, no te tires al Pisuegra, por que hay un cartel que dice: “Prohibido tirar mierda”.

-Si me quieres, dímelo, no me cuesta trabajo, porque los tíos como tú me los paso por abajo.

-Cuando pasé por tu puerta me tiraste una flor, la próxima vez que pase, sin maceta por favor!

-Amar sin ser amado es como limpiarse el culo sin haber cagado.

-¿No es verdad ángel de amor que en esta orilla, si viene mi padre y nos pilla, las hostias me las gano yo?

-Mas vale condón en pene, que a los nueve meses nene.

-Cuando salgas con un chico, no te dejes maniobrar, mas vale guantazo a tiempo, que vestir de premamá.

-Si fuera Superman te llevaría volando pero como no lo soy te jodes y te vas andando.

 -Tus ojos dos luciérnagas que alumbran mi camino, un día parpadeaste y me la di contra un pino.

Pd: Gracias Migue! 

No queria caer en el pecado. Me la come colgar cosas que salen mil veces en televisión. Es mas, me la come dos veces, cosas que salen en programas de presna rosa, pero con esto... voy a hacer una excepción.

El mundo esta lleno de pequeños habilidosos musicales. O no tan pequeños. 

Critica constructiva sobre Myspace y Msn. Verdades como puños.

Se ve que los estudiantes ucranianos son un poco dejaos... pero para tanto...

Florentino Fernandez es uno de los mejores monologistas de la actualidad, por eso, y como hace tiempo que no pongo uno, aqui les pego un monólogo risa risa XD. 

Lo que nunca se vió.

Esto es una de las mejores escusas para ligar que he visto nunca. Eso si, te la juegas a q se rian de ti...  

¿Hay algo mas gracioso que ver caer a una mujer a camara lenta? 

Aver si eres capaz de no reirte. 

No es muy didactica, pero no se puede negar que es educacion realista, al 100%!

Jaja esto si es una pedazo de versión xD

No esperaba colgar nada hasta el lunes, pero como aveces el aburrimiento me gana... pues ahí va. 

Olimpiadas japonesas al mas puro estilo Humor amarillo. xD

Vamos a mofarnos un poco de la situacion. Por lo menos hasta el gran premio de Brazil, por si las moscas la cosa salga mal... jeje XD

Existen en el mundo algunas leyes bastante estúpidas o absurdas, pero nada compable con las de nuestros amigos los americanos. A continucación les ofrezcon una serie de leyes estúpidas y absurdas, creadas a lo largo de los años, en los diferentes lugares de los estados unidos de america.

• ALABAMA
  Es ilegal llevar un bigote falso que cause risas en una iglesia.
  Es ilegal cegar a un conductor mientras está conduciendo.
  No se pueden vender patatas coloreadas artificialmente.
  Poner sal en la via del tren puede ser castigado con la pena de muerte.
  Está prohibido llevar un helado do cono en el bolsillo trasero del pantalón.
  
  

• ALASKA
  Aunque es legal el disparar a un oso, despertarlo para sacarle una foto está prohibido.
  Está prohibido divisar ardillas desde un aeroplano.
  
  
• ARIZONA
  Por cortar un cactus te pueden caer 25 años.
  Las mulas no pueden dormir en una bañera.
  Es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan.
  Está prohibido tener mas de dos vibradores en casa.
  Está prohibido cazar camellos.
  
  
• ARKANSAS
  Un hombre puede pegar legalmente a su mujer, pero no mas de una vez al mes.
  El sexo oral se considera sodomía.
  Está prohibido la cria de cocodrilos en bañera.
  Está prohibido que el rio arkansas crezca llegando a la altura del puente de la calle principal de Little Rock.
  
  
• CALIFORNIA
  Se garantiza por ley la luz solar.
  Es una falta menor el disparar a cualquier pieza de caza desde un vehiculo movil, a menos que el objetivo sea una ballena.
  Ningún vehiculo sin conductor puede superar las 60 millas por hora.
  
  
• FLORIDA
  Una mujer puede ser multada por dormirse en un secador de pelo, así como el dueño de la peluquería.
  Una ley especial prohíbe a las mujeres solteras saltar en paracaídas los domingos.
  Si un elefante es atado a un parquímetro, la tasa de parking debe ser la misma que si fuese un vehículo.
  La única posición legal para el coito es la del misionero.
  No se pueden tirar pedos en lugares públicos después de las 6 a.m. de los jueves.
  Es ilegal besar los pechos de tu mujer.
  La condena por robar caballos es la muerte en la horca.
  
  
• HAWAII
  Te pueden multar por no poseer un barco.
  Está prohibido meterse monedas en las orejas de uno.
  
  
• IDAHO
  Si le regalas a tu novia una caja de bombones, esta debe ser, por ley, de no menos de 50 libras de peso
  No se puede pescar montado en camello. .
  
  
• ILLINOIS
  Te pueden arrestar por vagancia si no llevas encima, al menos, un billete de un dolar.
  
  
• INDIANA
  Está prohibido esnifar pegamento.
  Los baños están prohibidos entre los meses de octubre y marzo.
  Las licorerías no pueden vender leche.
  No está permitido llevarse una copa desde la barra de un bar hasta una mesa. Debe ser el camarero el que lo haga. Además te pueden arrestar por beber de la botella, hay que echar el líquido en un vaso o copa.
  Llevar bigote es ilegal si el que lo lleva tiene la tendencia habitual de besar a otras personas.
  El valor de PI es 4 y no 3.1415...
  
  
• IOWA
  Un hombre con bigote nunca puede besar a una mujer en público.
  Los pianistas mancos (con un solo brazo, vamos), deben actuar gratis.
  Los besos no pueden durar mas de cinco minutos.
  
  
• KANSAS
  Las leyes de caza del estado prohiben el uso de mulas para cazar patos.
  
  
• KENTUCKY
  Está prohibido caminar en cualquier calle o autopista, vistiendo solo un traje de baño y sin protección policial.
  Está prohibido el uso de lagartijas en los oficios de la iglesia.
  Cualquier abeja que entre al estado de Kentuckym debe poseer un certificado medico que verifique que esta libre de enfermedad.
  
  
• LOUISIANA
  No se puede disparar con un laser a un oficial de policía.
  Robar un cocodrilo puede penarse hasta con 10 años de carcel.
  Te pueden detener por hacer una fasa promesa.
  Es ilegal robar un banco y después disparar al cajero con una pistola de agua.
  Morder a alguien con tus propios dientes se castiga como "Asalto menor", mientras que si lo haces on una dentadura postiza se trata de "Asalto agravado".
  En MAINE No se puede salir de un avión que está en vuelo.
  
  
• MICHIGAN
  No se permite a una mujer que se corte el pelo sin la aprobación de su marido.
  Las personas menores de 12 años deben tener una licencia para tener pistola.
  Es ilegal matar perros usando una cámara de descompresión.
  
  
• MINNESOTA
  Es ilegal dormir desnudo.
  No se pueden cruzar los límites del estado con un pato en la cabeza.
  
  
• MONTANA
  En montana, es ilegal que las mujeres casadas vayan a pescar solas los domingos, y para las solteras, cualquier día de la semana.
  Está permitido disparar a un grupo de siete o mas indios.
  
  
• NEBRASKA
  Está prohibida la pesca de ballenas.
  Es ilegal hacer la permanente a una hija menor, sin una licencia estatal.
  
  
• NEVADA
  Es ilegal conducir un camello por la autopista.
  Todavía es legal colgar a alguien por disparar a tu perro en tu propiedad.
  
  
• NEW JERSEY
  Está prohibido sorber la sopa.
  
  
• NEW YORK
  Es ilegal tirar pelotas a la cabeza da la gente por diversión.
  La pena por saltar de un edificio es la muerte.
  No se puede pasear en domingo con un helado en el bolsillo.
  
  
• NORTH CAROLINA
  Va contra la ley cantar fuera de tono.
  Está prohibido el uso de elefantes para arar campos de algodón.
  Si un hombre y una mujer que no están casados se registran en un hotel/motel como matrimonio, de acuerdo con las leyes del estado, están legalmente casados.
  Cualquier pareja que pernocte un un hotel debe tener una habitación con dos camas que estén separadas al menos un metro. Hacer el amor en el espacio que separa las camas está estrictamente prohibido.
  Es ilegal tener sexo en una iglesia.
  
  
• OHIO
  Está prohibido que mas de cinco mujeres vivan solas en una casa.
  Es ilegal pescar ballenas en domingo.
  
  
• OKLAHOMA
  Te pueden arrestar o multar por poner "caras feas" a un perro.
  Está prohibido morder una hamburguesa que sea de otra persona.
  Es ilegal ir a dormir con botas.
  
  
• OREGON
  Es ilegal susurrar cosas sucias a la oreja de tu pareja mientras haceis el amor.
  No se puede comer helado en domingo.
  
  
• PENNSYLVANIA
  Va contra la ley de Pennsylvania el disparar una pistola, cañon, revolver o cualquier otra arma explosiva en una boda.
  Es ilegal que mas de 16 mijeres vivan juntas en una casa, porque se consideraría un prostíbulo. Sin embargo, en el caso de los hombres, el número aumenta hasta 120.
  Los curas/pastores no pueden casar a una pareja cuando uno de los dos está borracho.
  Está prohibido pescar con tus propias manos. Solo se puede pescar con los dientes.
  
  
• RHODE ISLAND
  Cualquier matrimonio en el que una de las partes sea "Idiota" o "Lunática" se cosidera nulo.
  
  
• SOUTH CAROLINA
  Es ilegal mostrar una bandera confederada en el ayuntamiento.
  Es ilegal "comunicarse con una muer utilizando mensajes obscenos".
  Por ley, si un hombre se promete en matrimonio a una mujer soltera, la boda debe realizarse.
  No se pueden vender instrumentos musicales en domingo.
  Debes obtener un permiso para disparar un misil.
  El sexo oral está prohibido.
  Cuando te acerques a una intersección sin visibilidad en un vehiculo que no sea un caballo, debes parar a 150 metros y disparar un arma de fuego al aire para avisar al tráfico a caballo.
  Es perfectamente legal pegarle a tu mujer en las escaleras del ayuntamiento el domingo.
  Cada aduto debe llevar un rifle a la iglesia el domingo, para defenderse de los ataques de los indios.
  Es una falta muy grave el matar, sin avisar, a alguien que se está intentando suicidar.
  
  
• SOUTH DAKOTA
  Está prohibido dormir en una fábrica de queso.
  Si hay mas de cinco indios en tu propiedad puedes dispararles.
  
  
• TENNESSE
  No pueden vivir en la misma casa mas de 8 mujeres.
  Los ateos no pueden tener un trabajo público.
  El robo de caballos todavía se pena con la horca.
  Ningún padre cristiano puede obligar a sus hijos a recoger basura de la autopista el dia de pascua.
  Está prohibido conducir dormido.
  
  
• TEXAS
  Hay un cargo leve de felonía por promover el uso, o poseer, mas de seis vibradores.
  Puedes estar legalmente casado presentando publicamente a otra persona como tu marido/mujer tres veces.
  Es ilegal disparar a un bufalo desde el segundo piso de un hotel.
  Es ilegal ordeñar la vaca de otro.
  
  
• UTAH
  Es ilegal causar una catástrofe.
  Es ilegal no beber leche.
  Es ilegal detonar cualquier arma nuclear. La puedes tener en casa, pero no la puedes hacer explotar.
  Los pajaros tienen derecho de paso en las autopistas.
  Está prohibido tener sexo en la parte de atrás de una ambulacia si esta está respondiendo a una llamada de emergencia.
  
  
• VERMONT
  Las mujeres deben obtener permiso escrito de sus maridos para ponerse dentadura postiza.
  Es ilegal negar la existencia de dios
  
  
• VIRGINIA
  No se pueden cazar animales los domingos, excepto mapaches, que se pueden cazar hasta las 2:00 AM.
  Está prohibido el sexo con luz encendida y en otra posición que no sea la del misionero.
  Está prohibido conducir sin llevar zapatos.
  
  
• WASHINGTON
  Ley para reducir el crimen: "Es obligatorio para cualquier motorista con intenciones criminales el detenerse en los límites de la ciudad y telefonear al jefe de policia para avisar de que va a entrar en la ciudad".
  Es ilegal pintar a topos la bandera americana.
  Es ilegal fingir que tus padres son ricos.
  
  
• WEST VIRGINIA
  Es legal para un hombre tener sexo con un animal si este no supera las 40 lbs.

Hay que ir preparandose para los juegos olimpicos de Pekin 2008... no?

Flipa con el video, típica carroza de la fiesta Berlin Fuck Parade donde un tipo se pasa de listo y aprovechar para sobar a una chica (la de la peluca azul). Entonces llega el vikingo protector de los inocentes y obliga a sentar al sobon... hay que ser un señor sobrado... 

Cuando uno mira al agua, nunca esta totalmente seguro de lo limpia que esta está... si no miren este vidrio.

Yo flipo, una caja de cervezas motorizada... asi por q si.

En un programa de estos de jueguitos de media noche una presentadora echa toda la papilla en plena llamada. Yo flipo con el control que tiene después de potar, parece q se queda fresquita fresquita! Y es q la tele es lo que tiene... 

Humor obseno XD.

Bonus [7 volúmenes!]

Javier Gómez es el hombre del tiempo de la cadena de televisión La Sexta, que ha reinventado la forma de informar sobre el estado del tiempo y la meteorología en nuestro país. Una forma mas de atraer al público a un espacio que no suele llamar mucho la atención.

Mas momentos de esos pa partirte el culo con el futbol.

Después de ver este video solo tengo una cosa q decir: Patricia, eres la ¡¡¡puta ama!!!

Vais a ser testigos de por que en un campo de fútbol hay que estar atento en todo momento a lo que ocurre en el campo... Me la parto con el sonidito XD

Video sin desperdicio. Incendio en una casa de San Diego (California) llena de plantas de marihuana. Veamos el testimonio de uno de los bomberos.xD

Si hola quería aprender el bailecito ese de la barra. Pero procure enseñarme bien eh...

Un poco de humor a ritmo de una guitarra.

Las 21 mentiras más universales cantadas a guitarra, sin mucho oido, pero con mucha gracia XD

Etiquetas: guitarra, mentiras, gracia

El programa callejeros sigue dando momentazos televisivos:

Me parto el culo con esta gente XD [Remenber]

Just for laughs es un programa de cámara oculta con buenisimas ideas. En este video una de las mas famosas cámaras ocultas de las que se suele hablar.

Oye wey, tienes que calcular el tiempo de tu coche vale? Vale wey dale! dale wey! 

Si señor, todas a exfoliar! XD

Y quien dijo que los'aparcacoches no iba a tener 2ª parte. 

No me explico como todavía yo no había visto esto antes. Chigüesque! 

Gustavo Biosca es el cómico suicida, un colaborador del programa que presenta Santiago Segura "Sabías a lo que venias". Parece que lo hace bastante bien no?

La cara de este perro es un poema.

En esta vida se puede ser hijo de puta... pero que muy hijo de puta...

No suele pasar nada cuando te quedas dormido en cualquier evento público. Perdón, ningún evento público sin cámaras.

En especial dedicación a todos esas almas estudiantiles en pena, que se dedican a vaguear por las bilbiotecas del mundo con un solo objetivo en la cabeza, aprovar como sea. Y no me digan que a alguno de ustedes no les ha pasao!

Un video del ya famoso programa "Se lo que hicisteis" donde se habla del video que posteé el otro dia.  

El sarcarmo tiene nombre y apellido: Angel Martín. Quién mejor que él para hablar de uno de los peores comentarios racistas en televisión.

No me puedo creer que esto sea de una serie:

El pequeño Shane de 12 años empieza a hacerse sus primeras pajas. Todo es nuevo. El semen tambíen. ¿La solución del elemento? Limpiarse con calcetines y tirarlos por el váter. Resultado: cañerías taponadas. Al rescate: tío Andy.

Monólogo del capítulo “Last Tango in Agrestic” (Temporada 2ª) de la serie americana Weeds. Deliciosa (desde los créditos) comedia de Showtime con una galería de personajes irresistibles y protagonizada por Mary-Louise Parker (la madre con la que sueñan todos los fumetas), una ama de casa con dos niños que al morir su marido empieza a pasar marihuana para pagar las facturas.

Showtime ha anunciado que la la tercera temporada se estrenará el próximo agosto; Canal+ está emitiendo la segunda desde febrero y los primeros episodios próximamente en Cuatro.

Creo que no me voi a perder ni un solo capitulo XD

[Vía Jon PAsarón]

Dice que este video a dado la vuelta al mundo por internet. Yo no lo entiendo mucho, pero se sale xD

Este juego si que mola XD

Hay formas y formas de celebrar un gol...

Hay algo mejor que una buena risa contagiosa?

Por que nos gustará tanto insultar? jaja XD.  Y encima plan Papadopoulos!

Gravesen es un futbolista peculiar, y si no, echenle un ojo a estos videotubos sin desperdicio:

Bonus [Espera espera que hay mas... toma2 - toma3 - toma4 - toma5 - toma6 - toma7]

Gracias Adri!! 

Uno de esos e-mail plan cadena pero con mucha gracia. Y es q hacia tiempo q no ponia uno de estos. 

Este es un e-mail que ha sido escrito por un profesor de la E.S.O.
Consta de una serie de preguntas de examen y las correspondientes respuestas de los alumnos.
Para que veáis la preparación de las nuevas generaciones,vienen pisando fuerte. LO MEJOR DE TODO... LOS COMENTARIOS DEL PROFESOR escritos entre paréntesis...()

Preguntas Examenes:

-¿Cuántos continentes hay?
Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.

(uffff) 

- ¿Qué tipos de ganado existen?
Ovino, bovino y guarrino
(Sí, y cerdino y puerquino...) 

-¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?
Unos cinco mil litros.
(Este debía ser familiar del lobo que
tiró las casas de los 3
cerditos) 

-¿Quién fundó Atenas?
Atenas fue fundada por César octavo a gusto.
(cágate lorito...) 

-Barroco:
Estilo de cosas hechas de barro.
(Como su propio nombre indica) 

-Lenguas vernáculas:
Las que se hablan en las tabernas.
(Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una
taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata
de un idioma
nuevo) 

-¿Derivados de la leche?
La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)

-Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus
casillas...) 

-Alfarero:
El que tiene un farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas) 

-Marsupiales:
Los animales que levan las tetas en una bolsa.
(Estos marsupiales son unos degenerados) 

-Polígono:
Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente) 

-Comentar algo del 2 de mayo:
¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

-Coleccionistas de sellos:
Sifilíticos.
(A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores) 

-Ave Cesar morituri te salutant:
Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
(Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo maricas) 

-Cogito, ergo sum:
Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenia grande?) 

-Ecosistemas:
La tundra y la gaita.
(No te olvides de las castañuelas)

-Derivados de la leche:
El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz) 

-Sujeto de la frase (elíptico):
Epiléptico.
(y el pronombre tenía el parkinson)

-El arte griego:
Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

-Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre,los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

-Cita organismos internacionales:
La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI,Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
(Los "Boyes Caos" es que son universales)

-Pediatra:
Medico de pies.
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

-Trabajo y energía:
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
(Y fuerza es cuando se rompe la silla)

-Quevedo:
Era cojo, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

-Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)

-Un marsupial:
El chimpancé.
(Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)

-El oído interno:
Consta de utrículo y dráculo.
(Contra la ignorancia... imaginación)

-¿Conoces algún vegetal sin flores?
Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

-Moluscos:
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)

-Ejemplo de reptil:
La serpiente "Putón"
(Si es que las visten como guarras)

-Monotremas:
Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
(Que quede claro)

-Reptiles:
Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
(Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)
 
-Volcanes:
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

-Terremotos:
Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)
 
-Arterias:
Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)

-Mahoma:
Nació en La Meca a los cinco años.
(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)

-Fósiles:
Son unos señores muy antiguos...
(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)
...Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de
Madrid. (Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

-¿Qué es una Encíclica?
Es un buque de hierro que flota en el mar.
(Es como el Papamóvil pero en barco)

-Animales polares:
Son la Osa mayor y la Osa menor.
(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)

-Un cuadro de Velázquez:
Las Mellizas
(¡¡ !!)

-Minerales:
Son animales sin vida.
(Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos animales...)

-Qué es la hipotenusa:
o que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)

-Dónde fue bautizado Jesucristo:
En Río Janeiro.
Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

-Napoleón:
Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.
(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

-Geografía:
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy
avanzados)

-Religión:
Caín mató a Abel con una molleja de burro.
(Le costó, pero al final lo consiguió)

-El cerebelo:
Es el fruto del cerebro.
(Como mejor está es en zumo)

-Felipe II:
Nació por poderes en Valladolid.
(Por no decir por cojones)

-Quién inventó el
pararrayos:
Frankenstein.
(Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)

-Insectos:
El paludismo es producido por la mosca "SS".
(Jodidas moscas nazis)

-¿Qué significa leucocito?
Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)

-Partes del tronco:
Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un > órgano vital para el ser humano)

-Anfibios:
De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)

-¿Quién fue Anibal?
Fue un jefe cartilaginoso.
(¡¡ !!)

-La conquista de Méjico:
Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
(¿o tal vez Ortega y Gasset?)

Gracias Davizz! 

Cada vez lo ladrones van a peor [Remenber ]. Y sino miren al pobre chico este que aplica todos su conocimientos para robar el objeto :p

Lo peor de lo peor del 7º arte. Me encantan estos videos :D

Me parto el culo xD

Homozapping es una mierda al lado de esto XD

Menudo fiestón. Millones de personas se agrupaban frente al dj contratado por el Ayunta para que pinchara en San Inazio, por las fiestas de Elorrieta. Nos abrimos paso a empujones entre la multitud para conseguir tan increíbles imágenes, que demuestran el éxito irrepetible de dicho espectáculo. Saludos a Lara, Rakel y Nai, de parte del Rubo.

Saca el superheroe que llevas dentro!! (Y serás todo un friki)

Ya que tanto dice que gusta el futbol como deporte, si encima nos reimos, de focking madre! XD

¿Te acuerdas de la caida de Edgar no? Fue todo un acontecimiento que dió la vuelta por todo Internet. Pues parece que ha tomado represalias... 

¿No notas el coche mas ligero y silencioso? Ostias el chiquillo!!

Hay ciertas cosas que no enseñan en la escuela, y no es por nada, pero es que se suponen obvias...

En PaloozaHead puedes hacer un muñeco bailongo pegando la cabeza de quien quieras, asi que si quieres hacer la tipica broma ya sabes!

Feluco.com es una de las mejores páginas canarias que he visto. En ella podeís encontrar muchas cosas relacionadas con nuestra cultura, asi como expresiones, palabras, recetas, etc. Aunque personalmente lo mejor son los videos con doblaje, y es que nuestro amigo Feluco es el puto amo! XD

En el programa "callejeros" que ponen en Cuatro hicieron un reportaje sobre conducir bajo los efectos de bebidas alcoholicas. Que tendrá esta chica en el pelo...

¿Alguien puede explicarme que tipo de baile es este?¿Es un poquito friki no?

A lo mejor eres seguidor de una serie que ponen en Canal Canarias que se llama: Heroes . Si es así seguro que este video te gusta :p

El video de El niño Papadopoulos no me ha dejado dormir desde que lo vi. Necesitaba más, y lo he encontrado XD. Todo originario desde esta web de mentes retorcidas con capitulos tipo flash, digna de echarle un vistazo: www.edgarygrisu.com

Alguna vez os he dicho que me encantan los gatos? 

Jejej el humor mudo se sale xD

Bonus [Los 10 primeros episodios completos de Shaun The Sheep]

Como nos gustan esos doblajes a lo canario q se cuelgan en YouTube. Aqui les cuelgo dos de los ultimos que mas me han gustado :p

Acontinuacion una serie de leyes que el hombre como masculino, para mantener viva su masculinidad, nunca deberá infringir:

“Ehh….esto…bueno…mejor pasamos a la previsión meteorológica.”

Yo pensaba que es de "hacer teatro" solo pasaba en el futbol ... pero esta visto que no. Hay otros lugares donde hacer un poco de teatro viene de puta madre...

¿Eres un buen presentador? ¿Soportarias una entrevista fuese cual fuese las condiciones? ¿Mantendrias el tipo en todo momento? Haber si es verdad...

Claro que si, el drift puede practicarse en cualquier lugar del mundo.

69 excusas de dejar a un hombre. Manual práctico. (estoy seguro de que alguna os sonará bastante...)

0. Tenemos que hablar (preferentemente por SMS).

1. Tengo la sensación de que nos estamos alejando.

2. Hoy creo que nos tendríamos que haber conocido de aquí a dos años.

3. Realmente me gustas mucho, pero estoy confundida.

4. Tú nunca tomas la iniciativa, siempre tengo que ser yo.

5. Será mejor que nos demos unos meses para respirar.

6. Eres maravilloso, sensible, simpático, gracioso, tienes conversación... pero necesito algo más en mi vida.

7. Gracias a Dios la culpa no es de nadie, las cosas duran lo que duran.

8. Una cosa está clara, no es culpa tuya, el problema soy yo.

9. Recuerda algo: ya te avisé de que soy un espíritu libre.

10. Ahora es diferente, ya no hay chispa entre nosotros.

11. Necesito a alguien más maduro a mi lado.

12. Necesito vivir nuevas experiencias y conocer a otras personas.

13. Hemos entrado en un circulo vicioso y necesito escapar.

14. Necesito un tiempo para reflexionar.

15. Nos hemos conocido en un periodo muy complicado de mi vida...

16. Creo que nuestra relación ha caído en la monotonía, ya no es como al principio.

17. He hablado con mis amigas y creemos que lo mejor es que lo dejemos un tiempo.

18. Es que no tenemos la misma escala de valores.

19. He notado que últimamente te has dejado un poco...

20. No he estado con ningún chico mejor que tú, pero no es lo que yo quiero.

21. Lo mejor es dejarlo para no hacerte daño.

22. No quiero cerrar ninguna puerta, quizás en el futuro...

23. Somos muy diferentes. Tú sólo piensas como un hombre.

24. El sexo no es lo más importante.

25. ... me lo acabas de quitar de la boca... yo pienso igual que tú.

26. ¿Tú crees en el destino? Yo sí.

27. Seguro que dentro de un mes me estaré tirando de los pelos, estoy segura, pero creo que lo mejor es dejarlo.

28. Sólo me buscas cuando te interesa tener sexo conmigo.

29. Creo que no estoy preparada para llevar una relación.

30. Siempre podremos seguir compartiendo las mismas cosas, si quieres, claro...

31. Tú necesitas a alguien que te quiera de verdad.

32. Hoy sé que me estoy equivocando, pero es algo que debo hacer.

33. Realmente pensaba que eras diferente pero ahora veo que eres como los demás.

34. Todo tiene un principio y un final.

35. Seguro que te irá mucho mejor sin mí..

36. Estoy cansada de dar sin recibir nada a cambio.

37. Ganaremos los dos. No me veo en el futuro contigo.

38. Un beso tuyo ya no es como al principio.

39. Respira tranquilo, esto me duele más a mí que a ti.

40. Ahora creo que es hora de que empiece a pensar un poco en mí.

41. No estoy preparada para algo serio.

42. Yo no soy tu mujer ideal ni tú mi hombre ideal...

43. Eres demasiado perfecto, no te encuentro ningún fallo, y eso me asusta.

44. Me he dado cuenta, después de 5 años, de que no estamos hechos el uno para el otro...

45. Yo necesito alguien que me entienda.

46. Las personas cambiamos...

47. Necesito un cambio de 180 grados en mi vida.

48. Estoy haciéndonos un favor tomando esta decisión.

49. Yo te quiero, pero de otra manera.

50. Es mejor que lo dejemos ahora, antes de que nos hagamos daño.

51. Las cosas están yendo demasiado deprisa...

52. Es que eres demasiado bueno conmigo.

53. No podemos seguir engañándonos de esta manera.

54. Sé que ahora te duele, pero en el futuro me lo agradecerás.

55. Es todo tan bonito que me asusta.

56. Lo nuestro está en punto muerto.

57. Mejor que lo dejemos ahora que aún estamos a tiempo. Dentro de un año sería peor.

58. Espero que seas feliz y encuentres una chica mejor que yo.

59. Yo no sé querer por dos personas.

60. No somos compatibles sexualmente.

61. Ya te dije que era un poco lagarta.

62. Sabes que lo nuestro es imposible.

63. Ponte en mi piel y lo entenderás.

64. De verdad, te aseguro que no hay otro.

65. Creo que te conozco lo suficiente como para saber que no soy lo que buscas.

66. Necesito estar sola ... para pensar.

67. Somos dos polos opuestos, lo nuestro no nos lleva a ninguna parte.

68. Creo que es hora de que nuestros caminos se separen.

69. No te preocupes, siempre podremos seguir siendo amigos.

Hay gente que no está preparada para que le regalen una web cam...

Lo ves! ya lo dice Manuel Torreiglesias, palpatela, tocatela, pum pum, pum pum.

Mira en serio, no importa que despues de 4 minutos intentando aparcar en un sitio imposible el coche no lo consigas. Ahora, que vuelques el coche de esta forma... no me lo creo...

No pasa nada si rozas el resto de los coches, no importa si le das cabezasos a la palanca de cambios, q mas da si estas mas de 4 minutos estacionando tu vehiculo, ¿y que decir de poner los 4 intermitentes para aparcar? nada, eso son boberias... conduce una mujer.... XD  (si no lo escribo reviento)

JajajaXD. Imagina que un día vas caminando tranquilamente por la calle y 50 personas se ponen a perseguirte. Como molan las camaras ocultas

Pues al final va a ser verdad eso de que el iPhone tiene muchas utilidades, pero que muchas ehhh!

Una superproducción jamas vista... el origen de un ser capaz de destruir el mundo...

Esto si que era un Gran Hermano de putisima madre!! Fran y el Muleto XD

Parece ser q este año se han puesto de moda los sms esos plan broma-saludos de navidad. A mi sinceramente no me parece mas que otra forma mas de gastar dinero, si te apetece saludar vía sms solo tienes q redactar algo tuyo propio... pero bueh, ya metidos en el ajo aqui les pongo un par de buenas ideas.

-Aviso a toda la población: el simulacro de Paz y Amor ha finalizado. Guarden los langostinos, insulten a sus cuñados y disuélvanse.

-Enhorabuena! Nestlé le comunica que ha sido ganador del peso de su pene en chocolate… En breve recibirá su lacasito. FELIZ AÑO !

-Feliz Semana Santa de parte de la asociación de alzheimer y nuestro mejores deseos para 1.984

-El puticlub LOVELY le desea feliz año a sus mejores clientes. Firmado: Toñi, Juani, Agata, Merchi, Bruno y todas las que trabajamos para ti. Felicidades Guarro !

-Este año los Reyes Magos no van a llegar a tu ciudad ya que tenían contratados servicios con nuestra compañía. Disculpen ls molestias y Feliz Navidad. Fdo: AIR MADRID

-Ha venido Papá Noel y me ha ofrecido tener el pene de 28 cm o tener buena memoria, y ahora no recuerdo si te he felicitado la Navidad. ¡Felices fiestas!

-Consejo Inversor para el año 2007. Tatúese un Euro en el pene y disfrute de 5 ventajas: 1) Verá crecer su inversión. 2) Disfrutará moviendo su dinero. 3) No le importará que su mujer se coma sus ahorros. 4) Solo usted decide como proteger su inversión. 5) Solo usted decide donde colocarlo.

-Si la Noche de Reyes ves que Gaspar se desnuda y se mete en tu cama, explícale que lo que tu pediste fue un “volvo”… Feliz Navidad !

-Quería mandarte algo gracioso, increíble, tierno, sexy, salvaje, dulce, erótico y muy entretenido. Pero lo siento, no me entra la polla en la pantalla. Feliz Navidad.

- En estas fechas de paz y amor trata a los demás con tolerancia, haz como yo, envía un mensaje a un amigo Maricón.

-Datos DGT muy preocupantes, afirman que 23% de accidentes de tráfico son provocados por consumo de alcohol. Eso significa que el otro 77% de los accidentes son causados por los hijos de puta que beben agua, zumos, refrescos y otras mariconadas. Al loro con los abstemios!!! FELIZ 2007!

-Querido terrícola: Soy un extraterrestre de una galaxia muy lejana donde podemos adoptar cualquier forma. En estos momentos, me he convertido en este sms y, a través de tus pupilas, te estoy metiendo un dedo en el culo. Se que te está gustando porque estás sonriendo. Por favor, envíame a otras personas, porque en verdad, ando buscando más culos. Y deja de reírte que se van a dar cuenta…FELIZ AÑO 2007.

-Cubatica nuestro que estas en el vaso a través de la boca abriéndote paso. Satificados sean tus grados. Vengan a nosotros tus efectos. Hágase tu voluntad así en el bar como en el pub. El pedo nuestro de cada noche, dánoslo hoy. Perdonas nuestras mezclas como nosotros perdonamos los garrafones. No nos dejes beber Bucler sin alcohol y libranos del Biter Kas. Amen. Feliz Navidad y año 2007!!!!!

-Envíe un sms con la palabra SEXO al 0069, ponga el móvil en modo vibración y métaselo por el culo. Nosotros le iremos llamando.

-San José, la Virgen María, la mula, el buey, la asociación protectora de animales de Galilea, los pastores, la asociación de vecinos de Belén, el niño, los Reyes Magos, los pajes, los camellos, su puta madre, mi suegra, mi perra, la parienta, los niños, y yo, te deseamos muchas felicidades.

-Soy Melchor. Estoy de copas y de putas con los otros dos. La cosa se nos ha ido de las manos, así que no esperes regalos esta Navidad. ¡Felices fiestas!

-He conseguido cruzar ladillas con luciérnagas. No sé la utilidad, pero tengo los cojones como un árbol de navidad.

-Feliz año. Que todo el 2007 sea especial y por ello brindo. Y brindo por que estas fiestas nos traigan felicidad. Dambién brindo pod un prospeddo año duevo. Grindo dambien dor gue dengamosss buuuchos esitosss…. Y buidadiiinn gon da garretera, eeeh, buchachoooossss…. hip… ziii gebes nooo gonducag

-Enhorabuena, ha sido seleccionado para tirar del trineo de Papa Noel esta nochebuena. En un breve plazo un elfo pasará por su casa para medirle los cuernos. Feliz Navidad

-Si te miras al espejo, y descubres que tienes 4 cojones, no eres mas hombre, ni tampoco eres mas chulo, lo que te pasa es que te están dando por el culo. Feliz2007

-Papa Noel se ha vuelto loco, se ha follado al reno, al enano y al que tiene el móvil en la mano. Felices fiestas.

-Los Reyes Magos también se han vuelto locos, se han follado al camello, a los pajes y a to el que lee este mensaje, jajajajajaja. Feliz Navidad.

Como buen día de los Santos inocentes, en internet se mueven noticias-falsas de esas que te descojonas de lo estupidas que son, aqui os dejo par de ellas xD

- Iñaki Anasagasti patenta su peinado (Barrapunto)
- La Federación de Pelota denuncia a Nintendo por plagiar la Wii (EITB)
- El grupo PRISA compra el portal alasbarricadas.org
- Sogecable compra OJObuscador (OJOBuscador)
- El Ministerio de Agricultura impone un canon a todos los alimentos por la piratería de las recetas de cocina (Internautas.org)
- Tux deja de ser la mascota de Linux - el sustituto es Naranjito- (Fent Linux)
- Menéame: ha cambiado el “menéalo” de sus entradas por “no toques” y los votos negativos (irrelevante, cansina, duplicada…), han pasado a llamarse tomate, empanadilla, petarda, pedorra… Anoche estuvo en Comic Sans. También recoge noticias como esta: Saddam Husein: “Si lo llego a saber me pillo la fonera cuando era gratis y eso que me llevo, oye”
- Psicofonías con derechos de autor (David Bravo)
- Santos Inocentes, las mejores bromas del día (El País recoge un recopilatorio de otras noticias en medios online).
- Así es la consola de Apple (GameproTv)
- Javier Penalva, Oscar J. Baeza y Sacha Fuentes dejan Weblogs S.L.
- Seat venderá en enero dos coches por el precio de uno para terminar con el stock (MotorPasión)
- Una famosa asegura en el polígrafo mantener relaciones sexuales con ZP (Electroduende, Periodista Digital)
- Laporta tiene atado a Beckham (Sport)
- Una pirámide sustituirá al Calderón en la remodelación sur de la M-30 (esMadriz!)
- La FIFA vuelve a recontar el FIFA World Player y se lo otorga a Zidane (Marca)
- Orange cambia de color al Rayo Vallecano (Rayo Herald)
- Youtube y Blogger serán de pago (Laberinto Digital)
- Confirmado: el jazz es un timo (La Lengua)
- Google compra Yahoo (Baquia)
- Nokia N95 gratis con Xatakamovil y FON (Xataka)
- Fusión a la vista: eCuaderno, Blogpocket y La Brújula Verde se unen (BlogPocket)
- The Fucking Shit aparece en morse y chino.
- Chuck Norris contra Steven Seagal, por fin en el cine (Somos Frikis)
- Beber es bueno para conducir (Genio de la Botella)
- Borjamari revela al fin su identidad (Borjamari)
- Inminente erupción del Teide (Colegio Oficial de Geólogos)

Lo malo del 28 de diciembre, es que algunas noticias son verdaderas, aunque parezcan increíbles…
- Los turistas españoles bloqueados por la nieve en Jordania están ‘perfectamente’ (El Mundo) Sí, ha nevado en Jordania
- Ramón Calderón se sincera con Eto’o: “Fue un error dejarte ir al Barcelona” (20 minutos)
- Sánchez Dragó será el nuevo presentador del ‘Diario de la Noche’ en Telemadrid (20 minutos)

Un juego para toda la familia xDxD

Pues parece ser que trabajar como vendedor de teletienda no es tan seguro como algunos piensan...

Hace algún tiempo me pareció hablarles de este video, un presentador riendose incontrolablemente delante de su invitado. Pues resulto no ser una cámara oculta, aqui os lo dejó subtitulado y todo.

Como nos estams acercando a la navidad y to eso, por si hay alguno que aún no sabe la realidad sobre los reyes magos, ahí vá!

Nunca me reí tanto de una caida tan estupida. Estabamos hector Isaac y yo en casa de Isaac cuando lo vimos y después de verlo 10 veces consecutivas nos dolía el estomago de reirnos. Es esa caida si, es... "Infierno".

Por que si, por q eres el puto amo!!!!

Es... "Scary Mary Poppins".... el trailer. Por que no siempre es lo que parece...   jajajaxD.

Esto... los dibujos del chavo del 8?

No si poder se puede, pero si vas a hacer una camara oculta... no te pases coño!

A esto le llamo yo una buena camara oculta XD

Lo que se dice ser: un hijo de la gran puta XDXD como se saleeee!!!

Jajaj en un programa  britanico un tipo se dedica hacer correr a los seguritas haciendo que roba, su objetivo: el burger king . XD

Otra de parecidos razonables de Yonkis.com, como se sale XD

"Cuando un poeta canta estamos en sus manos; sus palabras nos descubren un mundo maravilloso que antes no conocíamos, pero tú,cantas como el culo, lo sentimos"

Y entrando un poco en el ambito global del robo actual, ya no se lleva eso de ponerte una media en la cabeza, por muy buenas que sean tus intenciones...

Por otra parte, si encima de q no se te da bien eso de robar, eres un torpe de cojones... mejor dejaselo a otros...

Mas de lo q nos gusta.

Un video de esos de caiditas que tanto nos gusta, esta vez con las piscinas como protagonistas :D

Jummm este video esta bastante guai, una parodia de la doble vida q algunos llevan por el messenger. Atentos aludidos.

Es tu cumpleaños, invitas a 30 personas, solo vienen 5 y encima te hacen la tipica broma... valla mierda de cumpleaños.

Buas, un video inedito, la ultima entrega de tana potter: "Tana Potter y la venganza de los coyos" jaja para mi el mejor de todos. XD

Dos secuenciasmuy graciosas de animales. :D

Aqui les dejo con un corto de esta ardilla q tanto nos gusta, Scrat!

Son ellos, han vuelto con su segunda parte... yas mi madre...

En Trasñordo todo es lo que parece, y parece lo que no es.

En Transgordo nada es lo que parece, sino que parece lo que no es.