Webparanoia!

Esta vez el gran hermano es en Rusia. Me parece que los rusos en rusia no son gente de muchas palabras.

Viaje en el tiempo para asombrarnos con las cosas que el ser humano empezaba a descubrir en los años 30.

Corto ganador del festival de cine fantástico de Estepona. A mi me tuvo los 6 minutos 22 segundos sin poder quitar la mirada ni el oido.

Bueno venga, un video de fulbo, que de vez en cuando no hace daño.

Ya sabes como entrar en una de esas discotecas es las q es casi imposible entrar. Disfrazarse de Dj.

Durante la clausura de los Juegos Olímpicos pudimos ver una procesión de monociclos por el estadio olímpico. Ahora uno de estos monociclosNoche en Blanco” con unas docenas. podrá ser tuyo por unos 1.200 euros. Lástima de Euromillón para llenar la Gran Vía esta “

Creo que a partir de ahora te va a costar un poquito ligar amigo mio.

Suprarecopilacion de la evolucion robotica.

Esos fallitos de los videojuegos que a veces nos resultan graciosos pero que otros nos joden la partida.

Esto es lo que hace una una niña cuando quiere el peluche que quiere.

Para reinvindicar que la gente haga sus graffitis en sus propiedades o en los espacios destinados al efecto, la artista conocida como For the love of type pintó todo su cuerpo con una frase: Write here, write now. Le costó 8 horas, 3 rotuladores permanentes para completar el trabajo… y luego 3 baños y dos duchas quitárselo.

Se acuerdan de 2girls1cup no? Pues en esta página pueden encontrar un monton de miveos por página de esos que intentan que eches el higado fuera...

(los videos estan abajo en azul)

Diario de un estudiante es el blog de Isaac, un amigo mio, el cual quiero ayudar publicando su blog aqui para que le echeis un vistazo, puede que en su contenido se sientan aludidos con mas de una situación. Así que animo, aver si suben esas visitas.

Bonus [Además, el Myspace de un colega suyo con gran talento en música Reggae]

Hay veces que la fuerza bruta no lleva a buen camino.

Todos tenemos un mal día, pero tampoco es plan de rayarse tanto...

Pues si, yo diria q fueron ellos, los rusos.

Si eres de los que les gusta despestarse con nuevos retos, échale un vistazo a este despertador con diana láser. Cuando suene, tendrás que apagarlo acertando en el centro de la diana con un puntero láser. Cuesta 20 $ en ThinkGeek.

Si eres un obseso de los pechos de las mujeres, esta Boob Radio. Cuesta 21 € y el volumen y las emisoras se buscan usando… sí, eso. Así que no tenemos claro si en este caso las cadenas de radio se sintonizan o se “sintetizan”. Despertador con diana láser.

La de perras y la de fama que tienes y lo de jacosita que nos salió la niña.

Si creías que todo el mundo del Post-it estaba inventado y que no habría más novedades… Te equivocas, porque ahora los han sacado transparentes. Se llaman Sheer Colors y están especialmente pensados para marcar párrafos en tus libros, correcciones en un texto…

Toma sorpresota desde el aire!

Yo nunca habia visto esto en OT... (atención al comentarioo de Risto y al público).

Si te gusta internet y te gusta South Park, este es tu video. 

Esto es lo que hace alguien que no sabe perder cuando falla un golpe fácil. 

Joshua Allen Harris realiza figuras de animales con bolsas de plástico que coloca sobre las trampillas del metro de Nueva York. Cuando el aire sale a través de esas rejillas las esculturas de este artista cobran vida. Además de este oso blanco también puedes ver este air-zoo. 

Esto solo lo podiamos hacer nosotros no? 

Este video, grabado por uno de los pasajeros a bordo de un vuelo Toronto-Londres de Air Canada el pasado mes de Diciembre, muestra a una persona sufriendo lo que parece una crisis de pánico en pleno vuelo.

El hombre tiene que ser sujetado por dos personas y maniatado con unas bridas de plástico para mantenerlo bajo control mientras profiere gritos totalmente fuera de sí, alternando solicitudes de ayuda con improperios y amenazas hacia los demás pasajeros del vuelo. Es impresionante la tranquilidad y la calma con la que la tripulación de cabina y los otros pasajeros manejan la situación…

Concursazo japo donde hay que evitar que tu mascota se coma su comida hasta que se lo ordenes. 

Y por fin... ganó. Aunque creo que a lo mejor tenemos un, salvar eurovisión...

Para promover la venta de entradas de la final de la liga de fútbol en Australia, la agencia Lowe + Rivet colocó un “hincha interactivo” en las calles más céntricas de Sydney. Como si de un mimo callejero se tratara, el hincha iba respondiendo a las diferentes órdenes que se le daban pulsando un botón. 

Nose que es peor, si la fobia a los pepinos, o el hijo-puta del presentador. 

Hay padres que saben como destrozarte un dia de reyes. (la caja es de una xbox).

Una de esas historias que rulan por correos  plan cadena. Y es q ya tocaba.

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba albaño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño publico. Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.

'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar. Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de 'me estoy meando'. Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con 'la niña pequeña que no se puede aguantar más' y aprovechan para saltarse ambas la cola con todo el morro!. Entonces verificas cada cubículo por debajo para versi no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso - ..
Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh....por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs. colgando de tu cuello.

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubrirte con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un water público!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.

Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder...! el rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio.y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, si miramientos o todo el mundo te vera semi sentada en el aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!', mientras continúas empuja ndo la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu keenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso. En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando por que llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar.

Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí'.

Pero la debacle no termina... estás exhausta, cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pica del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto ala línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad. Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi, o peor aún, con la falta arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el culo! Lo juro, a mi me pasó y no soy la única, me consta!

y sales.

En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. '¿Por qué tardas tanto?' te pregunta irritado.

'Había mucha cola' te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que concentrarte en mantener 'la posición'. y la dignidad

Los molinos de viento (aerogenadores), contrariamente a lo que la gente piensa, dejan de funcionar cuando hay vientos demasiado fuertes. Los molinos de viento comienzan a funcionar 19 km/h, logran su máximo rendimiento con velocidades entre 40 y 48 km/h y dejan de funcionar cuando los vientos alcanzan los 100 km/h. A esa velocidad se quedan como en una especie de posición de defensa y las aspas dejan de girar. Si esto no fuera así, pasaría como en el vídeo que ves sobre estas líneas. Sucedió en Hornslet (Dinamarca) y fue grabado por una videoaficionada. 

Quien dijo vergüenza? 

La nieve tiene muchas desventajas...

Hay formas y formas de cocinar. 

Da rabia cuando sabes que todo el mundo ve una serie que tu no has seguido y que ya es demasiado tarde bajarte todas la temporadas pasadas. Para cosas como esta inventaron YouTube.

Siam Park, a parte de ser el mayor parque acuatico de Europa, será el unico climatizado (25ºC). La inversión asciende a 50 millones de euros.

Inspirado en la arquitectura Tailandesa, este lugar tendrá el rio lento más largo y la ola artificial más grande del mundo. La atracción insignia de este parque será el “Kamikaze”, un tobogán de 76m de longitud. Click aquí para leer sobre las atracciones.

Dispondrá también de una magnífica playa artificial, escuela de surf, animales acuáticos, y lo más importante, será la mayor construcción de estilo tailandés fuera de Asia.

¿Lo que mas coraje me da? Que se va a abrir en Tenerife esta primavera...

Si Google Maps tuviera una versión sobre el cuerpo humano, sería muy parecida a Visible Body. Se trata de un completísimo esquema del cuerpo humano sobre el que te puedes mover, e ir viendo las diferentes opciones: huesos, músculos, vasos sanguíneos, sistema linfático, etc. Una estupenda herramienta educativa. Requiere registro pero es gratuito.

Para los garras que siempre me recuerdan que los videos de futbol también molan... 

Y recordando el rollo aquel de que la publicidad por television estaba copiando algo de la inagotable fuente de ideas que es internet... aver si os suena. 

Amigo ladrón, cuidado con lo que intentas robar, siempre puede ser una trampa...

Esta es la forma mas sutíl de hacer trampa no? 

A lo mejor se han dado cuenta de que ultimamente no posteo tanto como siempre, pero es que las fechas no ayudan... Para terminar este año he decidido poner un videotubo de esos con imagenes montadas las cuales a la gente de mi generación les va a sonar mucho. Y feliz año 2008!   (maximo pivon ejem)

Mas felicitaciones navideñas. Pero esta... muy original. 

Pues... en Madrid el rollo de la navidad se les ha desviado un poco al rollo friki... no? 

Lo vistes no? lo vistes? 

Allá por 1984 (algunos no habríais nacido) Bob Geldof y Midge Ure compusieron una canción, para recaudar fondos para enviar ayuda para el hambre de Etiopía. Geldof aprovechó una entrevista que tuvo en BBC Radio para hablar del proyecto del disco benéfico en vez de hablar de su propio álbum, por lo que consiguió el apoyo de muchos otros músicos y de los medios de comunicación. El cantante irlandés prometió que todo el dinero que se recaudara, iría destinado a la causa y trató de conseguir la supresión de los impuestos para este disco. Finalmente y ante la gran presión social logró que el gobierno de Margaret Thatcher devolviera el VAT para destinarlo también al proyecto.

El 25 de noviembre de 1984 se juntó en el estudio de grabación la Band Aid un grupo formado por músicos como Paul Young, Phil Collins, Bono y Adam Clayton (U2), George Michael, Rick Parfitt y Francis Rossi (Status Quo), Boy George y Culture Club, Chris Cross (Ultravox), Sting, John Taylor y Simon Le Bon (Duran Duran), Holly Johnson (Frankie Goes to Hollywood) y otros grupos completos como Bananarama o Kool an The Gang, además de Bob Geldof y Midge Ure. El disco salió a la venta el 3 de diciembre de 1984 llegando al número uno de las listas en su primera semana y convirtiéndose el primer single que vendió un millón de copias en tan solo una semana en el Reino Unido. La canción estuvo 5 semanas en el número 1 de las listas británicas y vendió más de 3 millones de copias. Fue el single más vendido en el Reino Unido hasta el tributo Elton John a Diana de Gales en 1997 (Candle in the Wind).

La experiencia se volvió a repetir en 1989 y en 2004 conmemorando el 20 aniversario de la iniciativa.

Jude, en mi época no habían juguetes de estos... lo bien que me lo hubiese pasao coño... 

Mamá! Mamá! Ya se lo que quiero para reyes!

Por si te quedastes con mas ganillas de aquel anuncio de Galletas Digestive y el rollo aquel de los dibujitos en la arena. 

Y que viva la estrategia. no? 

No sé si a lo mejor han visto un video de esos en los que alguien se dedica a hacerse una foto al día para luego hacer un video con todas las imagenes seguidas. Pues aqui Homer también tiene uno. 

Creo que a este Carlinho tampoco le ha gustado el video de ayer... 

Si te mola el rollo sangriento y las peliculas japo, esta es tu pelicula. 

Dice que los diseñadores gráficos no suelen aburrirse, siempre hay algo bueno que hacer. 

Este es el video mas agradable del mes. No lo pongo de cabron, pero es que me gusta compartir estas cosas XD. (abstenerse estomagos sensibles)

Es que claro, la pregunta es obvia: ¿Como se puede ser tan repelente?

Mira! para que lo hagas con el video que mas te guste... (ejem)

Un video de las muertes mas chungas del cine. Extrañamente me hacen gracia...

No coment.

Seguro que te ha pasado más de una vez. Cuando vas a restaurante, sobre todo de comida rápida, la diferencia entre el plato que ves en la foto de la carta, y el que te traen a la mesa suele ser bastante notable.

En Moonlime han hecho una curiosa comparativa entre las fotos de la publicidad y la realidad de varios platos de famosas cadenas de comida rápida americana. Sobran más palabras.

Tesla Roadster, un coche eléctrico capaz de acelerar de 0 a 100 km/h. en 4 segundos, y que alcanza los 240 km/h. La aventura de la marca americana continúa y ya tienen cubierto toda la producción para el 2008, así que si quieres uno de estos coches tendrás que esperar hasta el 2009 (ya hay lista de espera), y sólo se vende en los EE.UU., aunque al parecer el montaje se realiza en el Reino Unido (Lotus).

"La coulrofobia es la fobia o miedo irracional a los payasos".

Las peliculas españolas cada vez pegan mas fuerte, y si no fijense en la próxima peli (española) de miedo que saldrá en noviembre... flipa! 

El video lo dice todo... 

Jigsaw y su aprendiz Amanda están muertos.

Tras conocer la muerte del Detective Kerry, dos avezados criminólogos del FBI, el agente Strahm (Scott Patterson) y el agente Pérez, llegan a la destartalada comisaría de policía y ayudan al veterano Detective Hoffman (Costas Mandylor) a investigar el último juego sanguinario de Jigsaw y a unir las piezas del malévolo puzzle. Pero de repente el Comandante Rigg del SWAT, el único oficial al que Jigsaw (Tobin Bell) aún no ha tocado, es secuestrado y obligado a formar parte del terrorífico juego de este psicópata, el oficial sólo tiene noventa minutos para superar una serie de trampas conectadas entre sí… o de lo contrario su vida estará en peligro.

La animación avanza a pasos agigantados...

Absolutamente friki y divertida esta mesa de leds interactiva fabricada por Evil Mad Scientist Laboratories y que aparece referenciada en el número de octubre de la revista Popular Science. El diseño ha sido realizado por BecauseWeCan que son los que comercializan esta mesa en dos diseños diferentes (The Ripple y The Wave) sobre los que luego puedes elegir el color de luces que quieres. La mala noticia es que la más barata cuesta 1.700 $. Aunque en Evil Mad Scientist Laboratories te venden los paneles electrónicos con todos los componentes necesarios para que te lo hagas tu mismo (abstenerse los que no sepan qué es un soldador) por 350 $ (6 paneles) y 450 $ (8 paneles).

En este vídeo recopilatorio de 10 minutos de duración se recogen los mejores vídeos de internet de todos los tiempos. Seguramente sean los vídeos más vistos, votados y alucinantes que se han publicado en la red hasta el día de hoy, llenos de golpes, caidas, accidentes y en general de todo tipo de imágenes impactantes que te harán vibrar de emoción.

Una vez que le des al play no podrás apartar la mirada del monitor, así que toma asiento, relájate y disfruta de estos 10 fantásticos minutos.

La última versión de esta conocida aplicación incluye una nueva funcionalidad que te permitirá navegar por el eterno firmamento con solo hacer click en un botón, sin ni siquiera tener que asomarte a la ventana o levantarte de tu asiento para ver los planetas, estrellas y constelaciones que se encuentran encima de tu posición actual de Google Earth.

Muchachada Nui es la nueva cara de La Hora Chanante, el famoso programa de humor que se emitía en la Paramount, se mantendrá íntegro en TVE2, con Joaquín Reyes, Raúl Cimas, Ernesto Sevilla y Julián López a la cabeza, y realizará un programa continuísta, manteniendo la mayoría de las secciones y gags que caracterizaron la primera etapa del programa en televisión, pero incorporando personajes nuevos.

Parece que tiene buena pinta no? 

Y si el otro dia teniamos risas, esta vez, violencia en el fútbol.

Hay que ver lo bien que se lo han montado los productores de Buenafuente para darle publicidad a la vuelta de este programa en la Sexta con un viral de esos que circulan por internet...

Señoritas mias, cuidado con "los cebolletas". 

Y si junatramos a los Simpsons y a los personajes de Star Wars... 

El próximo día 24 de septiembre comenzará la 2ª temporada de Héroes. En la NBC ya han empezado con la promoción y para ello están emitiendo un bonito anuncio. La verdad es que después de verlo, parece que ha pasado mucho tiempo desde el último capítulo, se ha hecho largo el verano esperando nuevos episodios. ¿Qué le deparará a Hiro y el resto de los superhéroes esta nueva temporada?

La historia de los videojuegos, pero pa´tras!

Ya lo dice Deivit en "Mareando la perdiz "... no pasarán mas cosas porque dios no quiere.

1. Hungría podría convocar un referéndum para legalizar la siesta. Y luego dicen que los inventos españoles no van a ningún lado.
2. Detienen en Ourense a una pareja de cincuentones por “la expectación creada” en un área recreativa. Ya tengo ganas de probar las nuevas máquinas recreativas.
3. Un jugador argentino, vendido en una subasta. El mercado futbolístico ya no es lo que era. No veo el momento de ver a Ronaldinho en eBay…
4. China vende artículos de artesanía elaborados con excrementos de oso panda. Muy práctico, además de decorar el jardín… lo abonas.
5. La NASA revela que algunos de sus astronautas volaron ebrios. ¿Y les paró la Guardia Civil?.
6. Britney Spears está como una cabra. Nada nuevo.
7. Un niño de 7 años, en la lista americana de terroristas.  Vamos, que el orgullo de mamá (tiene truco la noticia ;)).
8. Un jubilado chino se gasta diez mil euros en el funeral de su perro. El menda se gastó más que en el funeral de su esposa.
9. Un anciano yemení muere a los 140 años de edad con cinco hijos y 80 nietos. A mí personalmente me preocupa más que con solo 5 hijos tenga ¡80 nietos!, alguien debería mandarles a las joyitas unas cuantos containers de preservativos.

En verano trabajar es lo peor. Pero si es en la oficina la cosa cambia.

Dios mio! Que carreón el de este domingo! Y cuando todo parecía que estaba de puta madre, va Massa y se pica con Alonso! buas! mejor todavía XD

Una tradución un pelín mas rigurosa:

Alonso: rotto tutto il deflettore, guardalo! (me has roto el deflector lateral, ve y miralo)
Massa: ma và a cagare! (vete a cagar!) [...] vinci e dici una cosa così! (has ganado y dices eso) coglione! (gilipollas) [...] vinci e dici una cosa così! (has ganado y dices eso?)
Alonso: amico, quello non si può fare (amigo, eso no se hace)
Massa: prova a imparare (intenta aprender algo)
Alonso: prova te a imparare (intenta aprender algo tú) ho lottato con tutto il mondo (he luchado con todo el mundo hoy) e a tre giri dalla fine ci tocchiamo? bravo! (y a tres vueltas del final nos tocamos, bravo!)
Massa: l'ho fatto a posta? (y lo he hecho a propósito?) come ho fatto a posta la prima gara a barcellona (como lo hice a propósito en Barcelona) impara, impara (aprende, aprende)

Este fin de semana, el hombre más alto del mundo (2'36m.) se casó en Mongolia, y poco después le presentaron al hombre más pequeño (73cm.) ante los medios. 

Y como buena persona que es, este hombre usó sus cualidades fisicas para hacer una buena obra con un delfín enfermo. HAcía falta una mano larga y quien mejor que él. 

Por fín una recopilación de estos videos... ya era hora.

Yo solo digo... 01-18-08.

Por cierto que el doblaje español de Apu, es bastante mejor que el mexicano, aunque nada como el original.

Al parecer aquello de no comerse los mocos se acabó. ¿Y por qué? Aqui lo tienes:

“…Un neumólogo austriaco aseguró que los niños que se meten el dedo en la nariz y además se comen los mocos, tendrán una vida más sana y saludable”.

“… El hecho de escarbar con el dedo en las fosas nasales es un acto muy sano y, por supuesto, si además se ingiere el moco obtenido, es muy saludable”.

Una noticia como ésta tan sólo puede llenarnos de alegría y regocijo al pensar en cuántos de nuestros compañeros de asfalto se van a ver beneficiados con una extraordinaria longevidad.

Los vemos todos los días, en los semáforos, hurgando incansablemente hasta (suponemos) lograr hallar el tesoro de las Indias, alojado en lo más profundo de su cerebro, haciendo muecas como diciendo “ya casi te tengo, ya casi…”, y luego sonreír con satisfacción mientras observan el feliz resultado de sus prospecciones. ¡Como si fuera un recién nacido, lo miran! Y luego no se sabe muy bien qué hacen con el neonato, algunos lo llevan bailando de dedo en dedo hasta Burgos, otros lo pegan junto con sus compañeros debajo del salpicadero… quién sabe. Sin embargo, reconozco haber pillado a muy pocos en el acto de ingerirlo.

Así que ya vale de llamar guarros a los mucófagos . A partir de ahora, cuando nos toque uno de ellos en el siguiente cruce, le diremos “bon apetit!”. Y nos pondremos a buscar el nuestro, que a todos nos gusta llegar a viejos.

PD: Gracias Elena!

Claro que si hombre, si sales de la carcel es para chuscar y para drogarte.

Hay ciertos videos musicales que no puedo evitar que me pongan lo pelos de punta... ¿Cuál es el tuyo?

Ya era hora hombre. YouTube en español claro que si. 

Hoy recibí esta cadena:

1. He dejado de beber Coca cola tras descubrir que sirve para quitar las manchas del WC, DESINTEGRA UN BISTEC EN 24 HORAS, DESATASCA TUBERÍAS, Y HACE QUE SALTES POR LOS AIRES SI TE LA TOMAS CON MENTOS

2. Ya no voy más al cine por temor a sentarme sobre una aguja infectada con sida.

3. Huelo mal porque no me pongo desodorantes que TIENEN KRIPTONITA Y pueden provocar cancer.

4. Ya no aparco mi coche en ningún supermercado pues tengo miedo a que alguien me dé una muestra de perfume para drogarme y violarme.

5. No contesto a mi teléfono por si me piden llamar a un número largo y estúpido y recibir después una factura infernal con llamadas a Ouganda, Singapur o Tokio.

6. No bebo bebidas en lata porque tengo miedo a cojer una enfermedad, PORQUE LAS HAN MEADO LAS RATAS TRANSGÉNICAS DEL NEPAL.

7.Cuando salgo a las discotecas, no miro a ningún chico (chica), aunque sea muy guapo (guapa) porque tengo miedo que me lleve a un hotel y me drogue para después quitarme un riñón y venderlo en el mercado negro (O QUE SE LO COMA CON PAPAS FRITAS).

8. He depositado también todos mis ahorros en la cuenta de Amy Bruce, una pobre niña que está enferma en el hospital, más o menos 7000 veces. (Es curioso, esta niña tiene 8 años desde1995...NO ME JODAS)

9. Mi nokia GSM no llegó nunca, ni las entradas que había ganado para unas vacaciones pagadas en Disneylandia, Y UNA HABITACIÓN DOBLE CON PARIS HILTON.

10. He escrito mi nombre entre otros 3000 en una petición y he salvado a una especie amenazada de ardilla, Y LAS DE FUERTEVENTURA JODIENDO Y NADIE HACE NADA.

11.He sabido 170 MIL veces que Msn Hotmail iba a cerrar mi cuenta, Y ME LO DICE EL PUTO PAUL DIRECTOR O NO SE QUÉ Y BILL GATE SIN SABER NADA.

12. Conozco la fórmula para no ser nunca más soltero. (Sólo es necesario escribir el nombre de una persona en un papel y pensar mucho en ella y después FROTARSE el CULO dando vueltas en el sentido de las agujas del reloj alrededor de un 600).

13. He acumulado alrededor de 3000 años de mala suerte y he muerto 67 veces (SOY COLEGUITA DE SAN PEDRO, YA) a causa de todas las cadenas que me han enviado.

14. Estoy bendecido por varias religiones orientales por leer cosas como: Lo importante no es lo material sino el amor del espíritu universal y otras sentencias similares

15 . He recibido no sé cuantas facturas ya que desde el uno de agosto se dice que MSN es de pago. TOY ARRUINADO JODER!! Y AMY BRUCE SIN OPERARSE :.(

16. Voy mirando atentamente por si veo un teléfono móvil en el suelo para no pisarlo, ya que según un impreso oficial de la policía local de ningún sitio (no pone el nombre del municipio), si lo toco me puede explotar en las manos. AL QAEDA QUE FICHO AHORA A MC GUIVER, NO TE DIGO!!

A todos muchas gracias.

IMPORTANTE: Si no envías este mail en los próximos 10 segundos, al menos a 8.500.000 personas, UN DINOSAURIO AZUL DE SIETE CABEZAS vendrá a comerse a tu familia mañana a las 17.30h.

P.D. Nada más lejos de querer pelearme con mis contactos msn, pero como decir... Estas cadenas me JARTAN HASTA EL IMPOSIBLE Y ME TOCAN LOS COJ..., si este mensaje te ha llegado y tu también quieres luchar contra el envío de cadenas, envía esta cadena y pasemos a cosas serias.

Y entonces llegué a la conclusión... ¿acabar con las cadenas mandando una cadena?...

PD: No es nada personal lici :p

Hoy navegando por internet encontré esto. Por fín un gran idea!

El pasado 22 de marzo se inauguró en Barcelona un nuevo sistema de transporte público: el Bicing. El sistema es muy sencillo: una vez de te das de alta puedes coger una bicicleta en las casi 60 estaciones ya disponibles; si la devuelves antes de 30 minutos a otra estación, el trayecto te saldrá gratis y si no pagarás 0,30 € por cada media hora adicional hasta un máximo de dos horas. Como ves el sistema está pensado para uses la bicicleta sólo para tus desplazamientos, y en cuanto llegues a tu destino pueda estar disponible para otro usuario.

El coste anual del Bicing en Barcelona es de 24 euros año, aunque hay una promoción especial y si te das de alta antes del 6 de julio, sólo pagarás 6 euros. El sistema está funcionando bastante bien y en poco más de 2 meses ya ha superado los 30.000 abonados, incluso en algunas paradas las bicicletas suelen agotarse rápidamente. Para julio habrá 100 estaciones y 1.500 bicicletas.

Las bicicletas (rojas y blancas igual que los autobuses urbanos) están bastante bien: tienen 3 marchas, un pequeño portabultos y sistema automático de iluminación nocturna. (ver vídeo en catalán).

Y el Bicing avanza… En Málaga ya está disponible el servicio aunque allí lo llaman Smart Bike: hay dos estaciones y puedes usar la bici gratis durante una hora (es una experiencia piloto). Quizás pronto se vea en Madrid. Espero que llegue a Las Palmas.

El próximo 29 de junio saldrá por fín a la venta (aunque sólo en EE.UU.) el nuevo iPhone de Apple, que costará unos 600 $ con un contrato de dos años de permanencia (ya veremos cuándo y cómo llega a España).

Lógicamente ya ha empezado la campaña de publicidad que se compone de tres anuncios:
- Never Been an iPod
- How to
- Calamari

Concurso de Kamehameha. Yo flipo con los concursos de hoy en día...

Google utiliza muy bien su canal de vídeo en YouTube para explicar de manera divertida sus nuevos avances. Lo penúltimo es el “Street View” para Google Maps, es decir imágenes de las ciudades a pie de calle. De momento han empezado en 5 ciudades americanas (Miami, Denver, Las Vegas, San Francisco y Nueva York) y se supone que poco a poco irán aumentando la información. Como comentaba Dirson ayer, Google está adquiriendo estas imágenes a empresas como Digital Globe, que las obtienen con unos coches equipados de cámaras de fotos y láser. El nivel de detalle es bastante bueno, y como ves en el vídeo puedes ver claramente las señales para por ejemplo saber el horario de una zona de parking.

En España teníamos algo parecido, los callejeros fotográficos de QDQ. Aunque la verdad es que lo de Google tiene mucha mejor pinta.

¿Quieres ser original las navidades que viene? Pues esta es tu oportunidad, un arbol echo con mas de mil botellines de cerveza. Tienes todo el verano para empezar a guardarlos!

Con motivo del aniversario del estreno de La Guerra de las Galaxias, 30 años han pasado ya, se celebra el Día del Orgullo Friki. Como el año pasado se celebrarán diferentes actividades en toda España, en Madrid está planeadas las siguientes :

18:00- A donar sangre al lado del circo Price, Ronda de Atocha, 35.

18:30- Al circo, Price ha regalado 1.000 entradas para ver su espectáculo, si no has reservado la tuya, lo vas a tener un poco difícil ver el espectáculo, pero igual puedes sacar alguna entrada en el circo.

19:00- A disfrutar del espectáculo. Una vez finalizado la Plaza de Callao será invadida, ¿habrá sitio para todos?

20:00- La Batalla final. La Asociación fiestas del pan convoca la batalla final entre Héroes y Villanos en la plaza de Santo Domingo. recoge tu escudo hogaza o tu espada baguette y comprueba quien dominará el mundo los héroes o los villanos.

21:30- Los supervivientes de la batalla podrás ir a la fiesta en el Círculo de Bellas Artes. Fiesta Héroes o Villanos, acogerá a todos los supervivientes de la gran batalla.

Mary Schimch escribe los consejos que el planeta nos daría a la juventud. Un video buenisimo.

Hoy en día nos engañan por todos lados, no te puedes fiar de nada ni de nadie, y si tuviesemos que elegir un ente mentiroso por naturaleza, esa seria la televisión.

Trucos para ahorrar gasolina: (que chévere no?)

• 1. Encuentra las gasolineras, cercanas a ti, más baratas, y trata de repostar siempre en ellas.
• 2.Revisa los neumáticos para tenerlos siempre con la presión idónea. Una llanta inflada por debajo de su presión normal aumenta la resistencia al rodaje y por consiguiente obliga al motor a trabajar más. Considera el cambiar las ruedas gastadas por otras de baja resistencia de rodaje.
• 3. Llena el depósito en días de diario, porque los precios suelen subir los fines de semana. El mejor día para ir a la gasolinera es generalmente el martes o el miércoles.
• 4. Llena el depósito por la noche porque los surtidores sueltan más gasolina cuando las temperaturas son más bajas.
• 5. Ve a gasolineras con mucha gente. Las estaciones que están siempre llenas tienen que recargar sus tanques regularmente, lo que significa que su gasolina es más fresca. La gasolina fresca tiene mayor potencia que la que lleva varios días guardada.
• 6. Evita las estaciones cercanas a las autopistas porque sus precios suelen ser más elevados.
• 7. Algunos vehículos permiten usar gasolinas de distintos octanajes. Lo mejor es usar la recomendada por el fabricante y de ser posible la de menor octanaje (la de mayor octanaje es más cara y realmente no mejora el rendimiento del coche).
• 8. Evita ir con poca gasolina. Aunque puedas pensar que consumes menos llevando poco combustible en realidad tu vehículo funcionará menos eficientemente. El mejor momento para recargar el tanque es cuando está por la mitad o un poco menos.
• 9. Comparte el coche con otros por ejemplo para ir al trabajo. Podéis pagar la gasolina entre todos.
• 10. Aprovecha los viajes. La suma de muchos pequeños trayectos independientes necesitan casi el doble de gasolina que un único trayecto recorriendo la misma distancia.
• 11. En trayectos muy cortos el consumo se dispara. En estos casos es recomendable utilizar el transporte público.
• 12. Piensa sabiamente que coche comprar. Si tienes varios trata de usar siempre el que consuma menos.
• 13. Escoge la ruta más conveniente. Trata de evitar aquellas con atascos o tráfico lento. Mientras menos paradas mejor.
• 14. Evita velocidades elevadas. Un aumento del 20% en la velocidad produce un 44% de aumento en el consumo.
• 15. Evita acelerones y frenazos en seco pues aumenta el consumo. Debemos procurar circular a una velocidad uniforme, sin cambios bruscos, que nos obligan a ir en marchas más cortas o a revolucionar más el coche.
• 16. Si tienes que estar parado más de un minuto apaga el motor.
• 17. El uso del aire acondicionado aumenta en un 20% el consumo de combustible. A bajas velocidades abre las ventanas, y a mayor velocidad usa en su lugar el ventilador (las ventanas abiertas aumenta la resistencia con el aire del vehículo, aumentando con ello el consumo).
• 18. Aparca en la sombra. Esto minimiza la evaporación de gasolina y mantiene fresco tu coche en verano.
• 19. Evitar las sobrecargas innecesarias en el vehículo. El uso del portaequipajes de techo, aún estando éste vacío, puede incrementar el consumo normal del vehículo desde un 2 hasta un 35%.
• 20. Cierra bien el tapón del tanque pues con ello evitarás la evaporación.
• 21. Se deben cambiar cuando corresponde el aceite, bujías y filtros pues de lo contrario se puede aumentar el consumo. Incluso el uso de un aceite incorrecto puede aumentarlo.
• 22. Revisar los consumos del vehículo periódicamente pues podemos detectar algún elemento deteriorado, que esté haciendo aumentar el consumo.
• 23. Arrancar el motor sin acelerar y comenzar la marcha lo antes posible.
• 24. Utilizar marchas prolongadas (en gasolina el cambio de velocidad debe hacerse cuando estamos entre 2,000 y 2,500 revoluciones y en diesel entre 1,500 y 2,000).
• 25. Cuando estamos acelerando, se debe cambiar a la marcha más larga lo antes posible y al reducir de la manera más lenta posible. (Un motor en marcha corta y revolucionado consume mucho más).
  

Tu novi@ y tu son de ese tipo de parejas que se atreven a todo? Pues mira ver si a esto también... 

Los diez goles más tontos de la historia.

Tremenda recopilación de herramientas freeware.
 

Vixy.net. Bájate los vídeos de YouTube directamente a tu ordenador en el formato que más te guste.

Interesante lugar: La colina de las cruces, en Lituania.

Earth Wallpapers. Fondos de pantalla sacados de Google Earth.

Este tipo se ha gastado una fortuna en 'tunear' su viejo piano. Eso sí, el resultado es espectacular.

En este desafío de Photoshop cada famoso tiene su propio "mini-yo".

Twitter es una aplicación social donde la gente escribe lo qué esta haciendo en ese mismo momento. También tiene su versión gráfica, Twittervision.

Como sé que a la peña le va el rollo agresivo , me dispongo a ponerles una colección de peleas en la calle y tal , para que no se diga que en este blog no hay de todo :p 

De los productores de "el niño de la nintendo 64 ", llega a nosotros este ejemplo semejante de agitación y sorpresa de un niño por un cromo de Blastoise (pokemon).

Siempre nos hemos preguntado que tipo de muerte es peor que las demás. A lo mejor después de leer lo que viene a continuación te haces a la idea de cual sería tu peor muerte. No aconsejo su lectura a gente sencible.

DECAPITADO
¿Guillotina o hacha? Da igual, porque si nos cortan la cabeza, nada nos librará de sufrir dos segundos de dolor extremo. La cuchilla cercena los huesos que unen la cabeza al cuerpo, y eso, según explicó el forense Harold Hillman en New Scientist: “Tiene que causar un gran dolor”. Grande, pero breve, ya que dos segundos después caeremos inconscientes por la hemorragia, aunque el cerebro conservará aún sangre y oxígeno para sobrevivir 15 segundos mas. ¿Explica eso los casos de cabezas cortadas que mueven los ojos o la boca? Según Hillman, solo son espasmos involuntarios causados por la agonizante química cerebral.

SEDIENTO
Y a que el exceso de alcohol causa una ligera deshidratación, podemos imaginar que morir de sed provoca un dolor de cabeza cien veces superior al de la peor resaca que recordemos. Porque, debido a la falta de agua, el cuerpo se nutre del líquido cefalorraquídeo del cerebro, y por tanto, lo seca. Además, tras dos días sin beber, dejamos de orinar y los riñones se hinchan como un globo, lo que causa un dolor similar a una puñalada; los ojos se secan y endurecen como si fueran de cristal. La agonía dura de tres a siete días.

AHOGADO
Aunque muramos en el mar, puede que nuestros pulmones sigan estando secos. ¿Por qué? Gracias a la laringe, cuyos espasmos impiden el paso del agua al aparato respiratorio. Pero ni eso nos salvará… El agua anegará el estómago, y la falta de oxígeno hará que se nos amorate el rostro y que el cerebro sufra un coma mortal en unos minutos.

QUEMADO
Qué podemos hacer si el fuego nos rodea? Esperar un milagro, porque en solo unos segundos las llamas prenderán nuestros cabellos e irán consumiendo, por este orden, las manos, los hombros, el pecho y el rostro; aunque no veremos cómo nuestro cuerpo se calcina, ya que los glóbulos oculares estallarán al contacto con el fuego. Se estima que el dolor es mil veces superior al que se siente al poner la mano sobre una sartén al rojo, y dura diez minutos, los que tardan las llamas en achicharrar los nervios. Pero, probablemente, moriremos antes por las gravisimas heridas.

ASFIXIADO
Un hueso de pollo atascado en las vías respiratorias, o las manos de un estrangulador alrededor de nuestro cuello, provocan la hipoxia, que es la falta del suministro necesario de oxígeno a los tejidos y al cerebro. Las células sanguíneas, desoxigenadas, pierden su color rojizo y adquieren un tono morado que se refleja en la piel. La víctima pierde la consciencia en pocos minutos, y muere de un paro cardíaco.

CONGELADO
Algunas víctimas de muerte por hipotermia se desnudan antes de fallecer, aunque se ignora la causa. Lo que sí se sabe es que el peligro comienza cuando la temperatura corporal baja a 35ºC. Tras los escalofríos iniciales, las manos se entumecen, señal de que nos quedan 90 minutos de vida. Los vasos sanguíneos se hielan, lo que impide la circulación: en una hora, las extremidades estarán congeladas y el dolor será atroz. Ates de caer inconscientes por falta de riego cerebral, algunos se desnudan. ¿Por qué? Las alucinaciones pueden ser la causa.

GASEADO
El monóxido de carbono provoca una muerte rápida e indolora; por eso lo llaman el asesino silencioso. En caso de intoxicación, el CO2 sustituye al oxígeno en el organismo, ya que su afinidad para mezclarse con la sangre es 250 veces superior. La víctima solo nota un dolor de cabeza seguido de náuseas. Lo más probable es que se quede dormida antes de morir, pero si intenta huir, no podrá moverse. Los músculos están agarrotados por el gas, y el desdichado solo puede reptar unos metros.

DESANGRADO
Tenemos cinco litros de sangre en el cuerpo; perderla toda puede llevar desde unos minutos hasta horas, según el tipo de herida. Al sabio romano Petronio, que se suicidó cortándose las venas durante un banquete, le dio tiempo a hablar de filosofía. ¿Pero sufrió? En absoluto. Podemos perder hasta el 15% de la sangre sin sentir más que un mareo. Pero conforme aumenta la hemorragia, sufriremos una grave hipotermia, hasta que, tras perder 2,5 litros de sangre, entremos en coma. 

La escena que ves en el video pertenece a la película “The Protector” (Tom yum goong) estrenada en 2005 en Asia y 2006 en Europa y EE.UU. (Aunque creo que a nosotros llegó como Ong Bak II) Si sabes un poco de cine te sorprenderá la larguísima escena de esta pelea en plano secuencia, es decir rodada sin cortes. Imagina coordinar a todos los actores, iluminar y crear la escena en los diferentes pisos, o el operador de steady cam que aguanta los 4 minutos de esta escena subiendo escaleras, etc. De hecho esta escena es única en la historia del cine, todo un récord. Se trata de una película Tailandesa protagonizada por Tony Jaa cuyo rodaje llevó casi dos años y en el que se gastaron 600 rollos de película. A mi hay golpes que me hacen fleje de gracia XD.

Piratas del Caribe:en el fin del mundo. Proximamente en los mejores cines.

Si vives en una ciudad grande es probable que más de una vez te haya pasado que mientras en tu barrio está lloviendo, en otros luce el sol. Weather Channel parece que quiere ir un paso en esta dirección y a través de su mapa interactivo del tiempo nos ofece la posibilidad de ver las nubes o si nieva o llueve no sólo en las vistas generales, sino también en nuestra calle. Los datos se muestran sobre los mapas de Microsoft Virtual Earth y de momento sólo sobre EE.UU.

En cualquier caso la actualización de los datos no es instantánea:
- Las imágenes de radar (lluvia, nieve, granizo) se actualizan cada 5 minutos.

- Las de infrarrojos (nubes) cada 3 horas

Aver cuanto tarda en llegar a Las Palmas... 

Pikachu existe, y es una mujer :p

Desde el Zardo con amor me llega este videotubo de una bonita historia sin escrúpulos... que salvajada...

En la Internet, así como en la vida, hay dos tipos de persona : los que se lo tragan todo, y a los que siempre les da en la nariz que todo son fakes. De todas formas siempre se procura dejar los juicios de valor para el lector, pero no se puede negar que lo de Michel Gondry tiene narices. Después de dejar a medio mundo atónito con su increible demostración resolviendo el Cubo de Rubik con los pies en menos de dos minutos, ahora hace lo propio con la nariz, y en menos de uno.

Si eres de los que tienen visita todos los fines de semana o eres un poco despistado y siempre sales tarde de casa, ponte en el salón uno de estas mesas reloj. Ya no tendrás excusa, seguro que siempre sabes la hora cuando estés en el salón. Además podrás programarte alarma. Por supuesto por la noche se ilumina y siempre que quieras podrás hacer que el reloj no se muestre. Yo quiero unaaaa!!!! 

La educacion esta al queso, hay algunos que ha esto dirian: Yuos esta seño se sale! Pero yo personalmente creo q se le va un poco la hoya, y fijo que en los examenes escacha igual a la peña...

Una página ha sido creada para, economicamente hablando, despertarnos de lo que realmente esta pasando en la actualidad. Ellos mismos se dan a conocer:

¿Qué es «¡Despierta, imbécil!»? La última oportunidad del individuo. La resistencia pacífica beligerante con el Orden Económico Mundial. Un puñetazo en la cara de los dueños ocultos de nuestro cerebro.

¿Qué queremos? Ayudar a los imbéciles del mundo. Hacerles abrir los ojos. Rescatarlos de su letargo ovino. Obligarles a despertar.

¿Cómo lo conseguimos? ¡Tú lo consigues! Descifra nuestros textos, descarga nuestros vídeos, hazte responsable de tu propio despertar. Estás rodeado de imbéciles. ¡Despiértalos!

Aqui os dejo con sus 2 primeros videos de presentacion: (1/5) (2/5)

Estos chicos de UC Berkeley han diseñado un dispensador de papel higiénico automatizado. Con un Lego Mindstorms, tijeras y el tiempo que le suele sobrar a un universitario cuando está lejos la época de exámenes, han creado este invento que sin duda “revolucionará” todos nuestros hogares.

Este 25 de febrero ha sido la 79ª ceremonia de los Oscar, asi que aqui les dejo con los ganadores. Y hablando de famosos... que le pasa a Britney? 

El top 10 de los mates del 2006 de la NBA, flipante!

Aunque lleva colgado más de medio año, el “Kiwi volador“, es una animación creada, como proyecto final de master por Dony Permedi. La animación ha sido vista más de 5 millones de veces en YouTube, y si no la has visto todavía seguro que consigue arrancarte una sonrisa. 

Ufff hoy máximo apuring pa colgar algo, y es que hacer unos disfrazes de pasatiempos no es tan facil... conlleva tiempo... y chungo. Pero mañana les pondré algo, prometido. De momento les dejo con la foto del sabado, disfrazados de los personajes de Oliver y Benji. (Yo soy el comentarista aquel que hablaba tan raro) XD.

Recuperemos el tiempo perdido: (5 días)

¡Quiero una Mesa-Mini!!

Fotos inspiradas en extraños dibujos de niños pequeños.

El mayor desagüe del mundo.

No sabía que existía este extraño complejo arquitectónico: Habitat 6

Ayer se celebró una grandiosa guerra de almohadas en Madrid. Lo organizaron los camaradas de Madrid Mobs

Enga va, que se que les gusta :p

Bonus [ Great sport moments ]

Ruth Nuñez, la protagonista de la serie "Yo soy bea" protagoniza un corto de esos que aconsejo que veais solos, con nadie en casa, con algun aparato electrico que produzca extraños sonidos,en una noche lluviosa, y antes de iros a dormir... aver quien es el guapo... 

Pues al parecer el corto de la ardilla de "Ice Age" ha sido nominado a los Oscar como mejor corto animado, aqui os lo dejo para que opineis vosotros mismos:

Si todos los niños juegan así a la Wii está bastante claro que a partir de ahora va a disminuir la obesidad infantil.

Desde hace unos meses Jeep ha incorporado en los diferentes salones del automóvil a lo largo del mundo una cascada de agua con la que crean imágenes, logos, etc. El resultado como ves es muy espectacular, tanto que la firma de coches estadounidense ha hecho público este vídeo donde explican su funcionamiento.

No hace falta irse a Terra Mitica para pasar una tarde entretenida. Móntate tu propio parque de atracciones en el jardin con un tirachinas gigante propulsado por un Quad. Jaja se sale! XD

- Ha perdido 4 kilos y mejorado su tono muscular
- El indice de mas corporal (IMC) ha bajado de 25,2 a 24,0
- Porcentaje de grasa: ha bajado desde el 19% a un 17,2%
- Pulsaciones en reposo: ha bajado de 82 a 68 si bien este dato no es fiable como el mismo reconoce ya que sólo se ha tomado el pulso en dos ocasiones.
- Wii Fitness Age: empezó en 46 años y se mantuvo siempre por debajo de los 30 años. Su récord fue el 4 de enero cuando logró una marca de 20 años.
- Sus registros en el Wii Sports: pro en Tenis (1.876 puntos), pro en Bolos (1.345 puntos) , y pro en Boxeo (1.120 puntos). Descartó el baseball porque es “poco movido”.

El autor del experimento reconoce que está muy sorprendido con el resultado, si bien ha jugado de manera muy activa durante esos 30 minutos. Según sus cálculos jugando 15 minutos a los diferentes juegos del Wii Sports se queman 125 calorías en el Boxeo, 92 en el Tenis y 77 en los bolos. Este otro vídeo resume las seis semanas del Wii Sports Experiment.

Habíamos visto infinidad de fotos falsas, o presuntos diseños, pero el real es aún más bonito de lo esperado. Se trata de un teléfono sin teclas, todo es una enorme y brillante pantalla táctil. Y en su interior, todo lo que le pedirías a un móvil: un reproductor de MP3, cámara de 2 Megapíxels, navegador web, e-mail, Google Maps, WiFi, Bluetooth… Y todo movido por el sistema operativo de Apple, Mac OS X.

Pero aún hay mucho más. Hasta 200 patentes y tecnologías hasta ahora nunca vistas en un teléfono móvil ha incluído Apple en su iPhone. Un par de ejemplos: el teléfono tiene un sensor de movimiento, de tal manera que si giras el móvil para ver contenidos en horizontal, la pantalla se gira automáticamente; también hay un sensor de proximidad en el auricular, de tal manera que cuando acercas la oreja al auricular la pantalla se apaga automáticamente. Otra virguería… la pantalla es “multitouch” es decir responde a que puedas interactuar con ella con dos dedos para por ejemplo, ampliar una foto (si separas los dedos se hace más grande).

Al parecer la ejecución de Sadam se encuentra en la red, parece un poco feak pero de todas formas ahí va: 

Al final va a ser verdad eso de que todos queremos una wii ...

¿Pasas horas mezclando líquidos explosivos en tus probetas? ¿Has quemado alguna vez tu garaje tratando de demostrar una leyenda urbana? ¿Te gusta desafiar los límites de la física? ¿Planeas construir tu propio reactor de fusión nuclear en casa? ¿Has conseguido que vuele tu cortacésped? Si has contestado sí a cualquiera de estas preguntas... ¡No te quedes atrás!

A mi siempre meha dao un poco de mal rollo el payaso este, con su voz tan aguda, y con su mirada tan controladora de todo lo que sucede a tu alrededor... Veamoslo en sus comienzos para ver que ya daba mala espina desde un principio.

Uno de esos saludos navideños, pero este en especial un poco friki, jeje se sale monton!

La pregunta es... ¿Feliz Navidad...?

Claro que si hombre, hay que ir de sobrado por la vida y punto.

Webparanoia pictures present...

Curiosidades de la vida:

¿Qué sería de la Navidad sin la televisión? ¿Qué sería de la televisión sin sus especiales navideños? ¿Sería la Navidad blanca y roja sin los anuncios de Coca Cola? En Fanpop han hecho este impresionante “Watch 101 Classic Christmas Videos Online”, un recopilatorio de vídeos navideños que no deberías perderte. Hay de todo: películas, series de tv, anuncios, videoclips… Así que si te quieres impregnar del “espíritu navideño” o quieres evitar los bodrios televisivos, deberías verlo. Pero como son un huevo, te apunto los mejores según dicen ok? ahí van!

- It’s a Wonderful Life, el clásicos de los clásiscos, la película de Frank Capra protagonizada por el jovencito James Stewart (fuera de copyright y subtitulada en inglés).
- Los Simpson Christmas Especial
- Merry Christmas Mr. Bean
- David Bowie y Bing Crosby: Little Drumer Boy (¡ropoponpón!)
- Coca-Cola: Teach the World to Sing (un anuncio)
- South Park: Merry F@%#%ing Christmas
- Padre de familia (clip)
- Padre de familia: Happy Freakin’ Christmas (y segunda parte)
- Mythbusters Christmas Special.
- Victoria’ Secret: Dazzle Me (OMG!)
- 24th : Santa Claus al estilo 24 (promo de la Fox)
- Star Wars Holiday Special (parte 1, parte 2) Impresionante este episodio de la serie de tv de 1978 en el que la familia de Chewbacca le espera para celebrar juntos el “día de la vida”, toda una festividad en el plantea Wookiee.

Pd: Que pena que no hay uno de estos en español. :s 

En Zappinternet han echo una mega recopilacion de recopilaciones. Son un huevo, asi que tomenselo con calma, poco a poco los irán viendo, o no! :p

[Recopilacion 01 (varios) - recopilacion 02 (varios) - recopilacion 03 (coches) - recopilacion 04 (golpes varios) - recopilacion 05 (varios) - recopilacion 06 (varios) - recopilacion 07 (accidentes) - recopilacion 08 (huesos rotos) - recopilacion 09 (accidentes) - recopilacion 10 (varios) - recopilacion 11 (varios) - recopilacion 12 (varios) - recopilacion 13 (varios) - recopilacion 14 (varios) - recopilacion 15 (hockey) - recopilacion 16 (pelas hockey) - recopilacion 17 (mates NBA) - recopilacion 18 (golpes y pelas NBA) - recopilacion 19 (10 mejores mates) - recopilacion 20 (futbol) - recopilacion 21 (futbolistas llorando) - recopilacion 22 (futbol) - recopilacion 23 (lanzamientos falta futbol) - recopilacion 24 (accidentes rally) - recopilacion 25 (accidentes rally) - recopilacion 26 (karate) - recopilacion 27 (fallos en Futbol) - recopilacion 28 (dolor) - recopilacion 29 (dolor) - recopilacion 30 (dolor) - recopilacion 31 (dolor) - recopilacion 32 (goles en propia meta) - recopilacion 33 (goles de porteros) - recopilacion 34 (baila o muere) - recopilacion 35 (puedo volar) - recopilacion 36 - Los mejores goles de Zico - recopilacion 37 - Schumacher & Alonso - recopilacion 38 - sustos - recopilacion 39 - accidentes femeninos - recopilacion 40 - Toboganes y rampas - recopilacion 41 - Redneck Woman- recopilacion 42 - Especial AFV - recopilacion 43 - Bebes vomitando - recopilacion 44 - Seguridad laboral - recopilacion 45 - America's funniest bloopers - recopilacion 46 - Upps RTL - recopilacion 47 - Golpes de bate y pajaros - recopilacion 48 - Golpes en pareja - recopilacion 49 - animales divertidos - recopilacion 50 - despertares - recopilacion 51 - Lo mejor de Jackass - recopilacion 52 - Caidas - recopilacion 53 - Golpes y Caidas - recopilacion 54 - Padres e hijos - recopilacion 55 - golpes y caidas - recopilacion 56 - Padre de Familia - recopilacion 57 - Escaleras - recopilacion 58 - aguas peligrosas - recopilacion 58 - Sustos II]

Por que mucho no es siempre suficiente...

Una web dnd puedes ver como algunos replican y replican sobre cualquier tema. Hay historias muy buenas! XD.

Una version japonesa de Spiderman, aunque mas bien parece un amigo de los Power Rangers. Después de tantas peliculas de Marvel uno se da cuenta de lo malas que eran las series de antes...

EL fútbol a veces es lo q tiene, ante todo, deportividad.

-Hola buenas, quería comprar un coche.
-¿Se lo envuelvo?
-Sí, claro.

La pregunta es: si es gratuito, y por tanto todo el mundo tiene acceso al mismo, ¿para qué me haces perder unos minutos de mí tiempo rellenando un estúpido formulario? ¿para recopilar direcciones de email?

[…] Con este pensamiento en mente, nace el movimiento que he bautizado como “usuario lalala”. Dicho movimiento pretende extender el uso de este nombre de usuario (lalala) y contraseña (lalala) en todas las webs donde haga falta registro. Así, si llegas a una web que solicite registro, podrás probar a usar dicha cuenta. Y si no funciona, lo que debes hacer es registrar tú mismo dicho nombre de usuario y contraseña para que, la próxima vez que alguien llegue a la web y se tope con el mismo problema, lo encuentre resuelto. […]

Pautas del movimiento:

• Promover la creación de una cuenta con los siguientes datos:

  nombre de usuario: lalala

  contraseña: lalala

  en todas las webs y foros de registro gratuito, de manera que, al ser conocidas por todo el mundo, dicha cuenta pueda ser usada por cualquier usuario que no desee perder el tiempo en registrarse.

• En caso de que la contraseña deba ser distinta del nombre, o tenga que contener números por seguridad, utilizaremos:

  nombre de usuario: lalala

  contraseña: lalala99

[ Idea Completa en Ion Litio ]

 Por Javi Moya.

"Microsoft ya ha anunciado la fecha de salida de Windows Longhorn, una nueva versión del famoso sistema operativo de la compañía de Bill Gates que llegará en el año 2006. La versión actual de Windows XP fue presentada en el año 2001 y esta vez parece que los planes del gigante informático van por buen camino ya que no suele marcarse un límite a la hora de desarrollar los nuevos productos".

Y digo yo, haber si es verdad... por q en principio iba para octubre del 2003!