Webparanoia!

Hay formas y formas de cocinar. 

Las palabras de una abuela son sagradas. 

Pues si, seria una gran alternativa a los atascos.

Los chicos de Improv Everywhere la han vuelto a liar, esta vez en la estación de metro neoyorquina de Grand Central, por donde se calcula que cada día pasan medio millón de personas. La acción que han realizado esta vez fue la de quedarse congelados en el interior de la estación. Más de 200 personas se quedaron como petrificadas a la vez, provocando estupefacción y curiosidad entre los viandantes y el personal de la estación.

Pero hay muchos más:
- MP3 experiment: 826 personas se bajan un mismo archivo de audio que reproducen a la vez, siguiendo las instrucciones que van escuchando. Uno de los más divertidos.

- Best Buy: todos entraron en una misma tienda vestidos igual que los dependientes… El resto te lo puedes imaginar.

- Cell Phone Symphony: haciendo sonar decenas de móviles a la vez en la consigna de un centro comercial

- Even better than the real thing: unos falsos U2 dan un concierto “secreto” en una azotea

- Synchronized Swimming: natación sincronizada en la fuente de Washington Square Park

-¡Grandiosa idea para evitar accidentes! Bicicletas fosforitas.

-Colección de fotos de coches deportivos abandonados.

-Y para la sección "mucho ruso en rusia" también aportamos otra perlita.

-¿Cuánto tiempo tardas en pelar un plátano? ¿Y en atarte los zapatos? ¿Y en abrir una botella de cerveza? ¡Puedes hacer todo eso más rápido!

-¡Los disfraces más perversos, asquerosos, raros y frikis para el Carnaval 2008!

-Cómo tunear tu móvil para convertirlo en una de las viejas y míticas Nintendo Game & Watch .

-Estadísticas de Rambo!

-¿Tienes la pantalla sucia? ¡Chup, chup!

-Siempre mola ver links de bonita comida japonesa.

-Impresionantes armas.

21ª paranoia personal: El otro día llegué a una conclusión; El ser humano es simple y cumple las funciones vitales como el resto de los demás congeneres de su especie. ¿Y por que llegué yo a esta conclusión? Por que me di cuenta que hablando y hablando, preguntando aqui preguntando allá, todos hemos leido como mínimo una vez, los ingredientes y el método de empleo de cualquier producto que se encontraba en el lavamano del baño mientras hacia sus necesidades. Tal cual.

Y es q en la selva, pocas mas hay que hacer.

- Kolmanskop es una ciudad donde la arena es su dueño y único habitante.

- Buena selección de ocurrentes anuncios publicitarios callejeros.

- Ariana Page usa la dermatografía de su piel, un enfermedad que la hipersensibiliza, para expresarse artísticamente, como si de un lienzo se tratara.

Puedes flipar con el dominio de patines de esta niña no? 

Dentro de todas las categorias de seres vivos existen los mas y menos listos. 

La nieve tiene muchas desventajas...

Quien dijo vergüenza? 

Siempre mola ver los videos de lo que veias antes en la tele. 

Este finde sali de marcha a una discoteca, pero la competencia era dura en la pista de baile. 

Cada uno con su don, y dios con el de todos. 

- Si te asombraron los home cinema temáticos de hace unos días, puedes alucinar con este cine en casa de 6 millones de dólares.

- Resulta sobrecogedor ver a esta gente bañándose al filo del abismo en las cataratas Victoria. Aunque ellos parecen estar muy tranquilos.

- Los microcoches Peel se fabricaban en los años 60 en la Isla de Man. Son extremadamente pequeños.

- Si tus regalos no molaron por San Valentín, todavia estas a tiempo. Aquí tienes algunas ideas. Destaca la ropa interior para compartir, los guantes doblesinodoro-tándem. para caminar entrelazados o el

- Michael Arndt ha usado cerca de un millón de cerillas para construir esta réplica de McLaren.

- Hay algunas construcciones arquitectónicas en fase de proyecto que prometen ser monumentales. Otras, como este oasis en medio del desierto, son ya una realidad.

- 11 coches conceptuales que deberían ver la luz. O cuidar la aerodinámica. Igual que el coche submarino.

- Cuando un grafitero tiene alma de geek, o viceversa, la sinergia produce avances en el arte urbano como éstos.

Nos encantan ver caidas estupidas pa reirnos de la gente, pero hay caidas que no suelen dar mucha risa... sino mas bien dolor. 

De punta... se ponen los pelos. 

Y es verdad, que la musica esta en todas partes y de todas las formas. 

Y como parece que lo de hoy va de musica rara... pieza musical realizada con sonidos de Windows 98 y Windows XP. Si te gusta puedes descargarla en MP3 (2,4 MB), o en versión extendida también en MP3 (3,3 MB).

Buas q me la parto XD 

Los molinos de viento (aerogenadores), contrariamente a lo que la gente piensa, dejan de funcionar cuando hay vientos demasiado fuertes. Los molinos de viento comienzan a funcionar 19 km/h, logran su máximo rendimiento con velocidades entre 40 y 48 km/h y dejan de funcionar cuando los vientos alcanzan los 100 km/h. A esa velocidad se quedan como en una especie de posición de defensa y las aspas dejan de girar. Si esto no fuera así, pasaría como en el vídeo que ves sobre estas líneas. Sucedió en Hornslet (Dinamarca) y fue grabado por una videoaficionada. 

Pues a mi me mola mas esta que el chiki chiki ese. 

Una de esas historias que rulan por correos  plan cadena. Y es q ya tocaba.

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba albaño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño publico. Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.

'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar. Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de 'me estoy meando'. Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con 'la niña pequeña que no se puede aguantar más' y aprovechan para saltarse ambas la cola con todo el morro!. Entonces verificas cada cubículo por debajo para versi no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso - ..
Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh....por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs. colgando de tu cuello.

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubrirte con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un water público!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.

Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder...! el rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio.y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, si miramientos o todo el mundo te vera semi sentada en el aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!', mientras continúas empuja ndo la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu keenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso. En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando por que llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar.

Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí'.

Pero la debacle no termina... estás exhausta, cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pica del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto ala línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad. Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi, o peor aún, con la falta arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el culo! Lo juro, a mi me pasó y no soy la única, me consta!

y sales.

En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. '¿Por qué tardas tanto?' te pregunta irritado.

'Había mucha cola' te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que concentrarte en mantener 'la posición'. y la dignidad

Como cortar en pedacitos a una persona. Y lo dificil que parecía...

Flipa como se la juega este pive para ganarse la vida.